Vietnam Single Tim Ban Bon Phuong  


HOME  -  FORUM  -  REGISTER  -  MY ACCOUNT  -  NEW  PHOTOS  -  BROWSE  -  SEARCH  -  POEM  -  ECARD  -  FAQ  -  NCTT  -  CONTACT

Sponsored links


Diễn Đàn
 Những chủ đề mới nhất
 Những góp ư mới nhất
 Những chủ đề chưa góp ư

 
NCTT Những chủ đề mới nhất

NCTT Những góp ư mới nhất
NCTT Website


Who is Online
 

 

Forum > Câu lạc bộ Cà Chớn >> Cười cho vui

 Bấm vào đây để góp ư kiến

1

 sontunghn
 member

 ID 86246
 06/02/2020



Cười cho vui
profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email -goi thu   Thong bao bai viet spam den webmaster  edit -sua doi, thay doi edit -sua doi, thay doi  post reply - goy y kien


1/Ăn mày cũng phải tăng ca

Nghe thấy tiếng chuông cửa, Tom chạy ra nhíu mày khi nh́n thấy người ăn xin trước mặt.

Anh khó chịu hỏi:

- H́nh như ông quên vừa đến đây lúc sáng phải không?

Người ăn xin rối rít:

- Không, tôi nhớ chứ. Sáng nay, quư ngài tốt bụng đă cho tôi rất nhiều tiền và thức ăn.

Tom tiếp tục:

- Thế ông định xin một ngày đến hai lần à?

Người ăn xin găi đầu cười:

- B́nh thường th́ không ạ. Nhưng hôm nay tôi tranh thủ tăng ca để vài hôm nữa về quê ăn Tết rồi không đi làm được.

- !!!

2/V́ sao bố chưa tự lập?

Na bảo với con trai 7 tuổi: "Từ hôm nay con bắt đầu tập ngủ một ḿnh nhé?".
Cậu con trai tṛn mắt:

- Sao vậy mẹ?

Na từ tốn giải thích:

- Ở nước ngoài, trẻ con phải ngủ riêng từ nhỏ, không được ngủ chung với mẹ để tập tính tự lập. Con năm nay 7 tuổi rồi nên cũng phải tập ngủ riêng đi nhé!

Con trai Na hỏi lại:

- Thế sao bố lớn rồi vẫn ngủ chung với mẹ?

- !?!

3/Hậm hực v́ được trai Tây làm quen

Thấy Na về nhà với vẻ mặt hậm hực, cô bạn cùng pḥng hỏi: "Có chuyện ǵ thế Na?".
Na đỏ mặt kể:

- Lúc năy đang đứng ở trạm xe buưt, có một anh Tây đẹp trai đến làm quen với tớ cậu ạ.

Cô bạn háo hức:

- Rồi sao nữa, có xin số điện thoại ǵ không?

Na lắc đầu:

- Tớ có giỏi tiếng Anh đâu. Lúc đó tớ chỉ lúng túng nói được mỗi câu: 'I am sorry, my English so bad'.

Cô bạn nghe vậy liền ôm trán kêu:

- Trời ạ, không nói được tiếng Anh th́ cũng phải biết dùng ngôn ngữ h́nh thể chứ. Rồi anh ta có nói ǵ nữa không?

Na hậm hực:

- H́nh thể cái ǵ chứ. Cậu biết hắn ta nói ǵ với tớ không, hắn bảo: 'Đấy em thấy chưa, không biết tiếng Anh thiệt tḥi lắm. Bên anh có chương tŕnh xóa mù tiếng Anh cấp tốc với người bản xứ, đặc biệt đang giảm giá đến 50%'.

- !!!

4/Thế giới 8 tỷ người, v́ sao anh chỉ nhắn tin cho em?

Tối nào cũng nhắn tin chúc Na ngủ ngon nhưng Tư chỉ nhận lại một tiếng " ừ " không hơn không kém.
Một hôm không chịu được nữa, Tư gọi điện cho Na trách móc:

- Em thấy là anh rất quan tâm đến em, ngày nào cũng nhắn tin chúc em ngủ ngon không?

Na hờ hững đáp:

- Biết, em có trả lời anh rồi mà.

Tư tức giận:

- Nhưng lúc nào em cũng chỉ trả lời có một tiếng 'ừ' thôi. Em có biết lư do v́ sao thế giới này có đến 8 tỷ người mà tối nào anh cũng chỉ nhắn tin chúc em ngủ ngon thôi hay không?

Na bĩu môi:

- Thôi thực tế chút đi anh ơi! Mấy câu sến súa ấy em nghe đầy tai rồi, chán lắm!

Tư nhẹ nhàng đáp:

- Thực ra th́ do anh không đủ tiền nhắn tin cho 7,999,999,999 người c̣n lại trên thế giới.

- !!!

5/Du khách ê mặt v́ gơ cửa nhầm

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới t́m được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gơ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

Tiếng trẻ con đáp:

- Có cháu ạ!

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban năy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đ́nh cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

6/Đạo chích cũng gọi vợ bằng cụ

Hai ông chồng ngồi buồn thiu nói chuyện với nhau, một ông than thở:
"Bọn gian bây giờ ghê thật, chúng chỉ cần đập nhẹ vào vai ai một cái hỏi một câu thôi là người ấy tự động tháo tư trang hoặc móc ví tiền đưa cho chúng".

Ông bạn tỏ ra càng chán nản hơn:

- Tưởng ǵ. Bọn đạo chích đó c̣n gọi vợ tôi bằng cụ. Mỗi tháng một lần vợ tôi chỉ cần đập nhẹ vào vai tôi một cái, hỏi một câu thôi là tôi phải tự động móc hết tiền lương đưa cho bà ấy.

7/Giới tính của mỡ

Tèo háo hức chở vợ đến bệnh viện phụ sản để khám thai; anh phấn khởi v́ bụng vợ lớn nhanh.
Sau khi kiểm tra, bác sĩ nói:

- Tôi đă nhận được kết quả xét nghiệm, tôi có tin mới cho anh chị đây.

Vợ Tèo mừng rỡ:

- Ôi trời, em vui quá. Vậy đă biết là trai hay là gái chưa bác sĩ?

Bác sĩ ngập ngừng:

- Cái này... thật sự hơi khó nói.

Tèo chen vào:

- Bác sĩ cứ nói thoải mái đi ạ. Vợ em hỏi thế để chuẩn bị thôi, chứ vợ chồng em dù trai hay gái đều quư cả.

Bác sĩ thở dài:

- Anh chị thông cảm, thật sự th́ tŕnh độ của y học hiện nay chưa đủ khả năng để xác định giới tính của mỡ thừa anh chị ạ.

- !!!

8/Cách tặng hoa của đàn ông ít nói

Trên đường đi làm về, Bill rẽ vào cửa hàng hoa để mua tặng vợ nhân 10 năm kỷ niệm ngày cưới.
Anh nói với nhân viên cửa hàng:

- Chọn giúp tôi một bó hoa đẹp đẹp nhé, loại để tặng kỷ niệm ấy.
Cô nhân viên vui vẻ:

- Vâng ạ, nhưng em nghĩ nếu anh tự tay chọn sẽ tốt hơn, v́ mỗi loại hoa đều có ư nghĩa riêng. Mỗi bông hoa tượng trưng cho lời yêu thương anh muốn gửi đến chị nhà.

- Cô nói có lư. Lấy cho tôi một cành hoa hồng thôi nhé.

Cô gái ngạc nhiên:

- Anh chỉ lấy một cành thôi á?

Bill nhún vai:

- Ừ, v́ tôi là mẫu đàn ông kiệm lời, b́nh thường tôi ít nói lắm.

- !!!

9/Không cần tập vẫn giảm cân thần tốc

Sau một năm không gặp, Tũn suưt không nhận ra cô bạn cấp 3 v́ quá gầy.
Tũn háo hức hỏi:

- Ôi trời, cậu giảm cân cách nào hay thế? Chỉ tớ với!

Cô bạn cười bảo:

- Ḿnh cắn răng cắn lợi đăng kư lớp học thể dục cả năm, mất toi cả chục triệu đấy.

Tũn gật gù:

- Cậu chăm chỉ luyện tập thật đấy. Ḿnh th́ chịu rồi.

Cô bạn đỏ mặt đáp:

- Đâu có, thú thật là ḿnh không đi tập buổi nào cả. Nhưng do bao nhiêu tiền dồn vào đăng kư học rồi, chẳng c̣n đồng nào để ăn vặt nên mới gầy được đấy.

10/Chồng vô địch giải đua, vợ dựng tóc gáy

Thấy chồng có đồng hồ mới, Rosie liền hỏi: "Anh mới sắm đồng hồ à, trông có vẻ đắt".
Chồng cô cười tươi khoe:

- Không phải, đồng hồ này là do anh thắng giải chạy đua toàn thành phố đấy?

Rosie thắc mắc:

- Cuộc thi ǵ sao em không nghe thấy nhỉ? Có bao nhiêu người tham gia vậy anh?

Chồng Rosie lẩm nhẩm tính rồi nói:

- Ba người: Anh, ông chủ tiệm đồng hồ và ông cảnh sát tuần tra ở gần đó.

- !?!

11/Cô giáo xinh nhưng kém thông minh

Vừa đi học về Tồ liền khoe với bố: "Cô giáo con xinh lắm bố ạ!".
Bố Tồ mỉm cười hỏi:

- Thế cô dạy con những ǵ nào?

Tồ bĩu môi đáp:

- Cô ấy có biết ǵ đâu mà dạy, suốt buổi chỉ luôn miệng hỏi ‘Ai nói cho cô biết nào?’.

- !?!

12/Đau khổ khi ăn kiêng mà vẫn tăng cân

Khi nh́n thấy số cân hiện lên, Tom hốt hoảng: "Tại sao tôi đă ăn kiêng rồi mà vẫn tăng cân nhiều thế này thưa bác sĩ?".
Bác sĩ chưa kịp đáp, anh đă lẩm bẩm:

- Không đúng, tuyệt đối không đúng.

Anh ta cởi chiếc áo khoác:

- Đây ông cầm giúp tôi chiếc áo với.

Thấy chiếc kim trên cân vẫn không hề lay chuyển, Tom thở dài đau đớn. Lúc này bác sĩ mới chậm răi nói:

- Tôi nghĩ anh nên đưa mấy túi chocolate và bánh kẹo đang cầm trên tay cho tôi, có lẽ cũng giảm được mấy cân đấy.

13/Đau khổ v́ vợ thích rửa xe

Người chồng than thở với bác sĩ tâm lư: - "Bác sĩ, ông giúp tôi với, vợ tôi suốt ngày đ̣i rửa xe hơi, tôi ngăn cản đến kiệt sức rồi".
Bác sĩ nhíu mày:

- Có việc ǵ để anh than phiền? Bao nhiêu người đàn ông mong muốn được vợ rửa xe giúp c̣n không được, tại sao anh lại muốn ngăn cản chuyện đó?

Người đàn ông bất lực đáp:

- Nhưng mấy bà vợ khác đâu có đ̣i lái xe xuống bể bơi để rửa.

- !!!

14/Lư do trẻ con thích nha sĩ

Tom tâm sự với bạn cùng bàn: "Ngày mai chắc tớ bảo mẹ đưa đến pḥng khám nha khoa mới được, hơn một tuần không đến thôi mà khó chịu quá!".
Bạn lo lắng:

- Cậu đang bị đau răng à?

Tom lắc đầu:

- Không.

- Thế tại sao lại muốn đến gặp nha sĩ chứ? - cậu bạn thắc mắc.

Tom thở dài:

- Ở nhà, từ ông bà, bố mẹ đến cả anh chị tớ đều bảo tớ im miệng mỗi khi tớ muốn nói chuyện. Chỉ có các chú nha sĩ là cho phép tớ mở miệng mà thôi.

15/Cô nào ngăn con trai nói lời yêu mẹ?

Vừa đặt chân về đến nhà, Tư đă bị mẹ trách móc: "Con trai lớn rồi quên cả mẹ, đi học cả tháng không thèm gọi điện về lần nào".
Tư nịnh nọt:

- Mẹ nghĩ oan cho con rồi. Thật ra nhiều lúc con rất muốn gọi về và nói rằng 'Con yêu mẹ rất nhiều' nhưng...

Mẹ Tư nhướn mày:

- Nhưng thế nào?

- Mỗi lần như thế cô ấy lại lên tiếng không cho phép con gọi cho mẹ. - Tư thở dài.

Mẹ cậu nghe vậy liền nổi nóng:

- Cô ấy là con nào mà to gan thế? Cuối cùng nó nói ǵ mà cấm được con? Hả?

Tư cúi gầm mặt lí nhí:

- Dạ, cô ấy nói 'Thuê bao quư khách không đủ tiền để thực hiện cuộc gọi...'

- !!!

16/'Đứng h́nh' với quà tặng của vợ

Dịp 8/3, người chồng dẫn vợ đi mua sắm, tặng vợ 2 bộ đầm, 2 đôi giày, 1 lọ nước hoa hàng hiệu.
Cô vợ rất hạnh phúc, hôn vào má chồng và nói rằng:

- Chồng yêu của em! Anh là tuyệt vời nhất!

Anh chồng khoái chí, tiếp tục dắt vợ đến gian hàng máy giặt và hỏi:

- Em yêu, em chọn máy giặt hiệu ǵ nào?

Cô vợ trợn mắt đáp:

- Ơ, máy giặt mua là dành cho anh dùng, chứ phải cho em đâu mà hỏi em làm ǵ?

- !?!

17/Ngă ngửa với lư do chồng không cai thuốc lá

Thời khắc giao thừa, vợ hỏi chồng: "Anh yêu, năm nay anh có ước mơ điều ǵ không?".
Chồng đáp:

- Dĩ nhiên là có chứ! Anh ước năm nay có thể bỏ thuốc lá.

Người vợ mỉm cười:

- Điều đó đơn giản mà! Em tin là anh nhất định có thể làm được.

Người chồng khẽ thở dài:

- Nhưng anh nghĩ lại cai thuốc th́ không ổn đâu em!

- Tại sao chứ?

- Coi như cai thuốc được th́ sao, con người không ai có thể sống mà không có ước mơ em ạ!

- !!!

18/





Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
 

 sontunghn
 member

 REF: 724116
 06/07/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


18/Gu chọn chồng của con gái khiến mẹ nổi khùng

Mẹ Tũn than: "Thanh niên thời nay thật hết nói nổi".

Tũn ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế mẹ?

Mẹ Tũn bèn kể:

- Mẹ có hai cô bạn, v́ muốn tác hợp cho hai đứa con nên đă cố t́nh tạo cơ hội cho chúng ở bên nhau một tối. Kết quả đứa con gái th́ coi phim bộ suốt đêm, đứa con trai th́ chơi game online đến sáng, chẳng xảy ra chuyện ǵ cả. Hôm sau chúng nó nói với bố mẹ, bọn con rất hợp nhau, ở bên nhau không ai ảnh hưởng đến ai cả, mong bố mẹ mau làm đám cưới cho chúng con.

Tũn nghe xong rưng rưng nước mắt hỏi:

- Trời ạ, sao mẹ không làm mai anh ấy cho con. Mẹ c̣n cô bạn nào có cậu con trai như thế nữa không mẹ?

- !?!

19/Lời tỏ t́nh khiến cô gái muối mặt

Tối muộn, chàng trai gơ cửa nhà cô hàng xóm: "Xin lỗi nhé cô gái, nhưng em đă làm tôi khổ sở vô cùng, v́ em mà tôi mất ngủ, mất hết cả sự thanh thản".

Cô gái trẻ đỏ bừng mặt, ngượng nghịu đáp:

- Ồ, em không thể trả lời anh ngay lập tức được đâu. Trước tiên anh phải nói chuyện với bố em đă chứ.

Chàng trai trố mắt:

- Sao, chả lẽ chính ông ấy suốt ngày chơi đàn dương cầm dở tệ à?

- !?!

20/Chồng về đột xuất khi bồ đến nhà

Tâm t́nh trên mạng được mấy hôm th́ cô gái rủ chàng trai qua nhà chơi, chàng trai hỏi: "Thế nhỡ chẳng may chồng em về đột xuất th́ làm sao?".

Cô gái bày kế:

- Th́ em sẽ bảo anh đến vệ sinh cửa kính, tết nhất đến nơi hắn không nghi ngờ ǵ đâu.

Nghe cũng êm tai, chàng trai có mặt đúng hẹn. Không ngờ vừa thay xong giày th́ người chồng về thật. Sợ bị ăn đánh, chàng trai kiên nhẫn lau sạch tất cả cửa kính trong suốt hai tiếng đồng hồ.

Chờ chàng trai về rồi, anh chồng mới ôm hôn cô vợ hết lời khen ngợi:

- Kế của em hay thật, giờ c̣n mỗi nhà vệ sinh nữa thôi.

21/Thi đỗ mấy chục năm rồi vẫn căng thẳng

Người đàn ông than với bác sĩ tâm lư: "Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được".

Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi:

- Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ b́nh tĩnh, cuối cùng th́ ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.

Người đàn ông lắc đầu:

- Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Thế ông c̣n lo ǵ nữa?

Người đàn ông thở dài:

- Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe.

22/Thói quen của nụ hôn đầu

Sau khi buổi hẹn ḥ đầy lăng mạn kết thúc, cô gái nhỏ nhẹ nói: "Đây là nụ hôn đầu tiên của em đấy".

Cô dặn:

- Trao nụ hôn đầu cho anh rồi, sao này anh phải yêu thương em thật nhiều đó, biết chưa?

Chàng trai thủ thỉ:

- Đây cũng là nụ hôn đầu của anh. Em cũng phải chịu trách nhiệm đấy.

Cả hai cùng im lặng nh́n nhau nở nụ cười. Một lúc lâu sau, thiếu nữ thắc mắc:

- Mà này, tại sao bọn đàn ông các anh mỗi lần hôn xong đều thích nhai kẹo cao su thế?

Chàng trai nhún vai:

- Quen rồi.

- !?!

23/Kiếp sau chắc chắn sẽ đào hoa

Bước sang tuổi 30, Tồ than thở với hội bạn thân: "Nhiều lúc ngồi suy ngẫm, tớ chắc chắn kiếp sau tớ rất đào hoa các cậu ạ".

Hội bạn nghe thế liền cười ầm:

- Trời ạ, đến từng tuổi này c̣n ế chỏng vó vậy mà đ̣i kiếp sau đào hoa.

Tồ đáp chắc nịch:

- Thật mà, ít nhất cũng vài chục cô đ̣i yêu tớ chứ chẳng đùa.

Hội bạn đồng thanh:

- Dựa vào đâu mà cậu nói vậy?

Tồ thở dài:

- Th́ chẳng phải trước giờ tớ tỏ t́nh, các cô toàn vênh mặt bảo: 'Muốn làm người yêu tôi à? Đợi kiếp sau đi!'.

- !!!

24/Biến thành ma ngay sau khi hắt hơi

Hai con ma gặp nhau, một con hỏi: "Nh́n mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?"

Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:

- Sao chết vậy?

Ma mới rụt rè:

- Dạ, bị hắt hơi.

Ma cũ trố mắt:

- Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được, chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!

Ma mới chậm răi:

- Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái, em ngứa mũi hắt hơi một cái đúng lúc chồng cô ấy về.

- !?!

25/Cô giáo xinh nhưng kém thông minh

Vừa đi học về Tồ liền khoe với bố: "Cô giáo con xinh lắm bố ạ!".


Bố Tồ mỉm cười hỏi:

- Thế cô dạy con những ǵ nào?

Tồ bĩu môi đáp:

- Cô ấy có biết ǵ đâu mà dạy, suốt buổi chỉ luôn miệng hỏi ‘Ai nói cho cô biết nào?’.

- !?!

26/Đau khổ khi ăn kiêng mà vẫn tăng cân

Khi nh́n thấy số cân hiện lên, Tom hốt hoảng: "Tại sao tôi đă ăn kiêng rồi mà vẫn tăng cân nhiều thế này thưa bác sĩ?".

Bác sĩ chưa kịp đáp, anh đă lẩm bẩm:

- Không đúng, tuyệt đối không đúng.

Anh ta cởi chiếc áo khoác:

- Đây ông cầm giúp tôi chiếc áo với.

Thấy chiếc kim trên cân vẫn không hề lay chuyển, Tom thở dài đau đớn. Lúc này bác sĩ mới chậm răi nói:

- Tôi nghĩ anh nên đưa mấy túi chocolate và bánh kẹo đang cầm trên tay cho tôi, có lẽ cũng giảm được mấy cân đấy.

27/Bẽ mặt khi dự đám cưới người yêu cũ

Được người yêu cũ mời dự đám cưới, cô nàng Mary ăn mặc lỗng lẫy xuất hiện tại bữa tiệc.

Suốt buổi tiệc, Mary để ư thấy một anh chàng điển trai cứ chăm chú dơi theo ḿnh. Cuối buổi, chẳng thấy chàng có động thái ǵ, Mary tiến lại tươi cười:

- Chào anh!

Anh chàng đẹp trai mỉm cười gật đầu:

- Chào người đẹp!

Mary thẳng thắn:

- Em thấy anh cứ nh́n em từ đầu buổi tiệc đến giờ, em tin là anh đă thích em rồi phải không?

Chàng trai nghe thế bật cười:

- Ồ không, không có chuyện đó đâu. Tôi chính là vệ sĩ của đám cưới này, chú rể nhờ tôi để ư cô, sợ cô gây sự.

- !!!

28/Nụ hôn khiến sếp tức giận

John gặp chút trục trặc trong đời sống hôn nhân nên t́m đến nhà tư vấn.

- Tôi không biết phải làm thế nào để cứu văn cuộc hôn nhân ngày càng nhạt của ḿnh cả.

Nhà tư vấn từ tốn:

- Ngay hôm nay, khi trở về nhà, anh hăy vứt bỏ cặp xách, chạy đến ôm vợ thật chặt và trao cho cô ấy một nụ hôn nồng nhiệt nhất từ trước đến nay.

Một tuần sau, John quay trở lại văn pḥng tư vấn hôn nhân.

- T́nh h́nh thế nào rồi John? - nhà tư vấn hỏi.

John thở dài:

- Vợ tôi th́ không nói ǵ cả. Nhưng có vẻ sếp cô ấy th́ không thích lắm. Tôi thấy mặt ông ấy lúc đấy khá khó chịu. Sáng ngày hôm sau th́ vợ tôi nhận được quyết định đuổi việc.

- !?!

29/Thành tỷ phú cực kỳ đơn giản

Cô phóng viên phỏng vấn một tư phú: "Bí quyết thành công của ngài ǵ?".

Tỷ phú đáp:

- Chỉ ba chữ.

- Là ǵ thưa ngài?

Tỷ phú:

- Quyết định đúng.

- Làm thế nào để có quyết định đúng ạ? - phóng viên ṭ ṃ.

- Chỉ hai chữ - tỷ phú đáp gọn lỏn.

- Đó là ǵ thưa ngài?

- Kinh nghiệm.

- Vậy phải làm thể nào để có kinh nghiệm?

- Chỉ ba chữ.

Phóng viên kiên nhẫn:

- Là ǵ thưa ngài?

Vị tỷ phú nhún vai:

- Quyết định sai.

- !?!

30/Đầu tư tiền cho con tán gái

Thấy cậu con trai ăn diện bảnh bao ra ngoài, Tom nháy mắt hỏi: "Có người yêu chưa con?"

Con trai Tom ngượng ngùng đáp:

- Dạ chưa ạ.

Tom gật đầu:

- Bao giờ có th́ nói bố cho tiền đưa người yêu đi chơi. Bố sẽ đầu tư hết cỡ để con tán gái.

Cậu con trai găi đầu cười:

- Ồ, bố thật hào phóng quá!

Tom nh́n con trai thở dài:

- Biết làm sao được. Mặt mũi con thế này, ăn nói lại kém duyên đánh giáp lá cà chắc chắn không ăn thua nên đành phải xả đạn tứ tung cho đối phương không c̣n đường lui.

- !?!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724128
 06/11/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


31/Chỉ v́ quá nóng vội trong đêm tân hôn

Đôi uyên ương nọ quyết định sẽ thuê pḥng hạng sang tại một khách sạn cao tầng cho đêm tân hôn.
Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

- Chúng tôi đến nhận pḥng. Tôi đă đặt một pḥng tân hôn tại tầng 35.

- Vâng! Đây là ch́a khóa pḥng. – cô lễ tân vừa nói vừa đưa ch́a khóa cho người vợ – Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!

Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đă bế thốc cô vợ mới cưới trên tay một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Cô dâu mới cũng tỏ ra ngất ngây v́ hạnh phúc.

Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ bế vợ chạy cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:

- Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh…

- Ḱa em! – anh chồng âu yếm – Đừng nói ǵ hết, hăy ôm hôn anh đi!

Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước đi từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:

- Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh thôi!

- Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hăy ôm anh thôi – chú rể vừa nói vừa gh́ chặt cô dâu vào ṿng tay khao khát.

Cuối cùng, dù bước chân của anh chồng đă chao đảo th́ cũng lên tầng 35. Hai người tới trước cửa pḥng. Anh chồng thều thào:

- Em yêu, đưa ch́a khóa pḥng cho anh nào!

- Đó chính là điều hồi năy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm ch́a khóa pḥng.

32/Quà hiểm của mẹ chồng

Một bà cụ dạo ở cửa hàng đồ chơi suốt buổi sáng nhưng vẫn không t́m được món nào ưng ư để tặng cháu gái.
Nhân viên bán hàng giới thiệu hàng trăm món đồ chơi được trẻ con yêu thích nhưng bà cụ đều lắc đầu nguầy nguậy. Cuối cùng, bà chọn một chiếc súng nước cỡ lớn có đèn chớp và phát ra tiếng inh ỏi.

Cô bán hàng dè dặt hỏi:

- Có thật bà muốn mua khẩu súng nước này? Các bé gái thường chẳng thích chơi súng, hơn nữa nhiều phụ huynh rất ghét món này v́ nó khiến nhà bẩn và ồn ào.

Bà cụ cười lớn:

- Vậy th́ quá tốt. Chỉ cần con dâu tôi ghét món nào là tôi mua hết.

- !?!

33/Nữ sinh 'lầy lội' khiến thầy giáo 'đứng h́nh'

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn.

Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:

- Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!

Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:

- Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

- !!!

34/Đàn ông có vợ nghỉ ngơi khi nào?

Tom và David tán gẫu sau bữa ăn.
David hỏi bạn:

- Này, cậu có thường được nghỉ ngơi buổi chiều không?

Tom gật đầu:

- Có. Sau bữa ăn, cô ấy thường ngủ trưa khoảng một tiếng đồng hồ.

- Cô ấy là cô nào? - David ngạc nhiên.

Tom đáp:

- Vợ tớ ấy mà, tất nhiên.

David bối rối:

- Nhưng tớ có nói với cậu về vợ cậu đâu! Tớ hỏi cậu là cậu có được nghỉ ngơi buổi chiều không cơ mà.

Tom nhún vai:

- Cậu không hiểu hay sao? Khi vợ tớ ngủ là tớ được nghỉ ngơi mà.

35/May mà nha sĩ không có nhà

Sau nhiều lần tŕ hoăn, cuối cùng Coward cũng có đủ can đảm đi nhổ răng.
Khi đến pḥng khám, anh run rẩy nói với y tá:

- Tôi muốn gặp nha sĩ để nhổ răng sâu.

Cô y tá khẽ nói:

- Thật tiếc quá, nha sĩ vừa có việc phải ra ngoài rồi. Anh hăy quay trở lại vào hôm khác nhé.

Coward cười rạng rỡ:

- Quá tốt! Tôi về đây.

Vừa đi được vài bước, Coward vội quay trở lại pḥng khám nha khoa hỏi:

- Này cô y tá ơi, không biết đến khi nào th́ nha sĩ có việc đi ra ngoài lần nữa ạ?

- !?!

36/Hậu quả khi vợ biết mật khẩu Facebook

Bác sĩ hỏi nữ y tá: "Hôm nay có mấy ca vậy?".
Nữ y tá nhanh nhảu đáp:

- Dạ có hai ca thưa bác sĩ, một ca nhẹ và một ca cực kỳ nguy hiểm.

- Ca nhẹ bị làm sao? - bác sĩ điềm tĩnh hỏi.

- Ca nhẹ là do tai nạn giao thông?

Bác sĩ hỏi tiếp:

- Vậy c̣n ca nguy hiểm?

Y tá thở dài:

- Ông kia để vợ biết mật khẩu Facebook.

- !!!

37/Ngớ người với phán quyết ly hôn

Tom ngồi tâm sự với anh bạn vừa mới ly hôn của ḿnh: "Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào David?".

David thở dài:

- Bi đát lắm. Chẳng có một tư công bằng nào với tớ cả!

- Sao cậu lại nói vậy?

- Chiếc xe hơi và ngôi nhà mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. C̣n lũ trẻ, mà tớ chắc chắn là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

- !!!

38/Vợ quá khôn khiến chồng kiệt sức

Buổi tối, vợ Tồ nói với chồng: "Từ nay chúng ta cần phải chia sẻ việc nhà với nhau, không thể cứ để em làm hết, c̣n anh lại ngồi không được".
Tồ gật gù:

- Nhất trí!

Vợ Tồ cười tươi:

- Rửa bát và lau nhà anh chọn cái nào?

- Anh chọn rửa bát - Tồ nói.

Khi Tồ rửa bát xong vợ lại hỏi:

- Tắm cho con và lau nhà anh chọn cái nào?

Tồ chọn tắm cho con. Sau khi xong việc, vợ lại hỏi:

- Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?

Tồ phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ. Giặt đồ xong trở vào pḥng, nh́n thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, Tồ bỗng nhận ra có điều ǵ đó không đúng.

Theo bạn, điều sai sai ở đây là ǵ? Hăy chia sẻ ở box b́nh luận phía dưới.

39/V́ sao mẹ vợ cười tươi trong ngày cưới?

Mở máy tính ra xem ảnh cưới, vợ chỉ vào mẹ ḿnh rồi nói với chồng: "Anh xem này, mẹ em vui quá cơ!".
Anh chồng nhún vai:

- Chuyện đó c̣n phải nói, dĩ nhiên là phải vui rồi!

Cô vợ tṛn mắt:

- Là sao anh?

Chồng chậm răi nói:

- Thế anh hỏi nếu như em thoát được món nợ lớn em có vui không?

- !?!

40/Người đàn ông đang sống với mẹ con ḿnh là ai?

Thấy cậu con trai nh́n album ảnh gia đ́nh chăm chú, Mary hỏi: "Con đang nghĩ ǵ thế?".
Con trai Mary chỉ vào một bức ảnh:

- Mẹ, người đàn ông đẹp trai với cơ bắp cuồn cuộn và mái tóc xoăn bồng bềnh nắm tay mẹ ở băi biển là ai thế?

Mary cười tủm tỉm:

- Con không nhận ra thật à? Bố con chứ c̣n ai vào đây nữa?

Cậu con trai nghe vậy nhăn mặt hỏi:

- Vậy c̣n người đàn ông đang sống cùng mẹ con ḿnh là ai? Bố của con đâu rồi mẹ?

- !?!



 

 sontunghn
 member

 REF: 724131
 06/13/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


41/Lư sự cùn khi đ̣i nợ sếp

Phát hiện quản lư đưa thừa hai triệu đồng tiền lương, Tũn quyết định im lặng và tiêu luôn số tiền đó.
Một tháng sau, Tũn giận dữ đến gặp quản lư:

- Thưa quản lư, tại sao tháng này lương của tôi lại thiếu mất hai triệu đồng?

Người quản lư nhướng mày:

- Rồi sao?

- Không phải là tôi không tôn trọng anh. - Tũn đáp - Nhưng tôi muốn lấy lại số tiền mà anh đă tính sai thôi.

Người quản lư điềm tĩnh:

- Tháng trước tôi cũng trót tính sai hai triệu đồng nhưng chẳng thấy cô nói ǵ. Tại sao tháng này lại có ư kiến chứ?

Tũn hít một hơi thật sâu rồi đáp:

- Vâng, điều đó có nghĩa là tôi chỉ chấp nhận anh làm sai một lần duy nhất thôi. Nhưng nếu anh làm sai từ hai lần trở lên th́ đă thành thói quen rồi, dĩ nhiên là tôi phải lên tiếng chứ.

42/'Ăn kiêng' vẫn phải được ngắm gái đẹp

Thấy chồng không ngừng liếc mắt đưa t́nh với những cô gái trẻ, vợ hắng giọng: "Tốt nhất anh nên ngừng việc ngắm gái lại ngay lập tức".

Ông chồng ngây ngô:

- Tại sao chứ?

Vợ tức giận:

- Anh không nhớ ḿnh đă có vợ sao?

Ông chồng ôn tồn đáp:

- Ư em là sao chứ? Chẳng lẽ khi ăn kiêng th́ anh không được phép nh́n đồ ăn ngon.

- !?!

43/Đồ ngoại tốt hơn

Cháu hỏi ông nội: "Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?".
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!

Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!

- Sao lại ngoại?

- V́ đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!

44/Nhét được cả 2 thứ th́ chỉ có nghề làm vợ

Tèo ngồi tán gẫu với Tư: "Trên đời này có hai việc khó nhất, cậu có biết là ǵ không?".
Tư lắc đầu. Tèo từ tốn trả lời:

- Một là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác. Hai là nhét tiền của người khác vào túi của ḿnh.

- Cũng đúng! - Tư gật gù.

Tèo tiếp tục giảng giải:

- Ai làm được điều số một thành công th́ ta gọi đó là thầy. Ai làm được điều số hai thành công th́ ta gọi đó là chủ. Nếu có một người làm được cả hai điều trên thành công th́ ta gọi đó là ǵ?

Tư lắc đầu chào thua. Tèo cười lớn đáp:

- Gọi là vợ!

45/Cứ tưởng cụ già ga lăng

Một cô gái nóng bỏng bước lên xe buưt.
Mọi người trên xe đều hướng mắt đổ dồn về phía cô gái, mấy thanh niên ngây người, chỉ thấy một ông cụ lịch sự đứng lên. Cô gái nhanh nhảu:

- Bác cứ ngồi đi, cháu đứng được mà!

Xe chạy thêm được đoạn đường nữa, ông cụ lại đứng lên:

- Xin cô...

Cô gái ngắt lời, ấn vai ông xuống:

- Cháu nói bác rồi, cháu đứng khỏe lắm.

Ông cụ hết sức khẩn nài:

- Nhưng mà tôi muốn...

Cô gái lại ngắt:

- Già yếu rồi c̣n ga lăng làm ǵ bác ơi!

Ông cụ hết chịu nổi:

- Trời ạ, đến bao giờ cô mới chịu cho tôi xuống đây. Xe chạy quá nhà tôi hai bến rồi!

- !!!

46/Đ̣i bảo hành răng hàm khi mua ô tô

Người đàn ông đến cửa hàng ô tô và hỏi nhân viên bán xe.
- Thưa ông, khi tôi mua chiếc xe ô tô của ông, ông hứa rằng trong ṿng một năm, ông sẽ thay cho tôi tất cả những ǵ tôi bị hỏng hoặc bị găy vỡ, có đúng thế không ạ?

Nhân viên bán hàng gật đầu:

- Đúng thế thưa ngài!

Người đàn ông mừng rỡ:

- Tốt quá! Vậy xin ông hăy thay cho tôi 4 cái răng hàm dưới, xương cổ tay bên trái và 2 cái xương sườn.

- !?!

47/V́ sao mẹ không cần trang điểm?

Sau hơn hai giờ chờ đợi, ông bố nổi cáu quát cô con gái đang ở trong pḥng tắm.
- Con đang làm cái quái ǵ trong pḥng tắm thế Rosie? Chúng ta sắp trễ giờ chiếu phim rồi đấy!

Rosie nói vọng ra:

- Năm phút nữa thôi ạ! Con sắp trang điểm xong rồi!

Khi Rosie bước ra, ông bố bất măn nói:

- Con nh́n mẹ con ḱa. Mẹ con chẳng hề trang điểm khi ngồi xem phim trong rạp bao giờ cả.

Rosie nh́n mẹ nhún vai:

- Mẹ th́ đâu cần phải trang điểm làm ǵ.

Người mẹ đang mỉm cười đầy tự hào th́ cô con gái tiếp lời:

- Có ai thèm nh́n đến mẹ đâu chứ.

48/Học tṛ đàng hoàng khiến thầy đứng tim

Thầy giáo đang chuẩn bị cho tiết học mới th́ thấy Tèo lẻn bước vào lớp.
Thầy liền nói:

- Tèo, sao em phải lén lút như thế hả? Cứ vào lớp như bố em vào nhà xem nào!

Tèo vâng rồi xin lỗi thầy và ra ngoài. Một lúc sau bỗng rầm một tiếng lớn, Tèo đạp tung cánh cửa lớp khệnh khạng bước vào, chỉ tay vào mặt thầy giáo quát to:

- Này mụ kia, lại không mở cửa cho ông à!

- !?!

Thêm thông tin

49/Ác mộng của vợ khiến chồng đau ḷng

Nửa đêm cô vợ gặp ác mộng hoảng hốt tỉnh dậy, anh chồng ân cần hỏi: "Sao thế em?".
- Năy mơ thấy anh bị nước cuốn, em cứ chạy trên bờ gọi anh măi - cô vợ run rẩy kể.

Anh chồng cảm động:

- Thôi mơ thôi mà, ngủ tiếp đi em.

Cô vợ vẫn không hết sợ hăi:

- Em hỏi anh mật khẩu ngân hàng là bao nhiêu mà anh không kịp nói, thôi bây giờ anh nói luôn đi.

- !!!

50/Xin cô giáo bày cách chữa bệnh mê gái

Trong buổi họp phụ huynh, giáo viên chủ nhiệm nói với mẹ Tom.

- Tom là một học sinh thông minh và ngoan ngoăn. Chỉ có một vấn đề là cậu ấy dùng quá nhiều thời gian để nói chuyện và tán tỉnh các nữ sinh khác trong lớp.

Mẹ Tom nhăn mặt:

- Chuyện này thật tệ. Cô có nghĩ ra giải pháp nào chưa ạ?

Cô giáo lắc đầu. Mẹ Tom thở dài:

- Cô cố gắng nghiên cứu nhé. Khi nào t́m được cách th́ báo cho tôi với ạ, bố cháu ở nhà cũng mắc phải vấn đề tương tự.

- !?!



 

 sontunghn
 member

 REF: 724134
 06/14/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


51/Cả ḍng họ keo kiệt

Có ông chồng nhà nọ nổi tiếng về tính tiết kiệm của ḿnh.

Một hôm đi làm về, ngồi xuống mâm ăn cơm, anh ta thấy món rau xào rất ngon liền ṭ ṃ hỏi vợ:

- Sao hôm nay rau xào ngon thế hả ḿnh?

Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng:

- Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà ḿnh mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đă rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh.

Anh chồng nghe xong tức giận liền cho vợ một cái bạt tai, rồi quát lớn:

- Sao mà ngu thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ!

Cô vợ uất ức quá ôm mặt liền chạy sang nhà bố mẹ chồng kể tội chồng ḿnh, không ngờ bị ông bố quát tháo:

- Nó đánh thế là c̣n nhẹ đấy. Sao mày không rửa vào cái giếng nước để chúng tao cũng được ăn hả?

52/Bị bồ đá v́ học theo ngôn t́nh

Cùng nhau nắm tay đi trên con đường, bỗng cô gái dừng lại, ngắm nghía chiếc váy cưới cực đẹp trong một cửa hàng.

Thấy vậy anh chàng hỏi:

- Em có thích không?

Cô nhẹ nhàng đáp:

- Em thích lắm.

Thế rồi anh chàng và cô gái đứng ngắm nh́n chiếc váy cả buổi chiều, đến khi cô mỏi chân đ̣i về. Về đến trước cửa nhà, cô hỏi anh:

- Sao anh không mua chiếc váy ấy cho em?

Anh chàng tŕu mến trả lời:

- Người yêu em không nhất định phải là người sẽ vung tiền v́ em, mà là người sẵn ḷng dành thời gian cùng em!

Như hiểu ra, cô cảm động trao anh chàng một nụ hôn rồi đẩy cửa đi vào nhà.
Nửa năm sau, anh thấy cô chụp h́nh cưới trong bộ váy mà ngày xưa anh và cô cùng đứng ngắm.

53/Con vịt khiến luật sư chịu nhục

Một ông luật sư rất nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố.
Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, các nông dân liền chặn ông ta lại:

- Ông vào đây làm ǵ?

- Tôi đă bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra ṭa.

- H́nh như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một tṛ chơi - Người nông dân cười rồi nói

- Nó như thế nào - viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không c̣n chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi tṛ đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân liền tiến tới gần viên luật sư, đá cho ông ta ba cái như trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ, lăo già kia, tới lượt ta đá lại rồi đó.

Người nông dân liền cười nham nhở:

- Không, tôi xin chịu thua. Ông hăy lấy con vịt đi.

- !!!

54/Mánh khóe của bệnh nhân tâm thần trốn viện

Trong bệnh viện tâm thần nọ, có hai bệnh nhân bàn nhau trốn viện.
Khi cả hai ṃ ra trước cửa th́ thấy một chiếc xe hơi. Một người liền h́ hục tháo các bánh xe, người kia thảng thốt hỏi:

- Mày điên à? Tháo bánh xe hết rồi lấy ǵ mà chạy?

Người tháo bánh xe quát lại:

- Mày mới điên đấy! Xe không có bánh th́ lúc ḿnh chạy mới không để lại dấu vết chứ.

- Ừ nhỉ!

55/Thảm cảnh đánh cờ với phụ nữ

Thấy Tèo trở về nhà với gương mặt xám xịt, bố anh hỏi: "Vừa mới căi nhau với bạn gái à, lúc sáng thấy con vẫn vui vẻ lắm cơ mà".
Tèo bực dọc kể:

- Hôm nay, con và bạn gái cùng đánh cờ. Chơi được mấy ván th́ cô ấy giận con.

- Là do con không chịu nhường người ta chứ ǵ? - bố Tèo nói.
- Con đă cố gắng nhẫn nhịn lắm rồi! - Tèo ấm ức - Cô ấy nói con xe của cô ấy có hai mạng, con nhịn. Cô ấy nói con tượng có thể qua sông được, con cũng nhịn. Sau đó, cô ấy lại dùng con sĩ của con để giết tướng của con, rồi nói đó là mật thám do chính cô ấy bố trí. Con tức giận nói 'Vậy th́ em tự chơi một ḿnh đi!'. Thế là cô ấy giận.

56/Màn quảng cáo bạo lực vô song

Vừa bước vào nhà, bà vợ tá hỏa khi thấy cửa sổ vỡ toang, mảnh kính rơi đầy xuống sàn.

Bà kinh ngạc hỏi chồng:

- Cửa sổ bị làm sao thế?

Ông chồng đáp:

- Bị người ta ném gạch vào.

- Ai ném? - bà vợ nóng nảy - Ông có bắt được thủ phạm để đền tiền sửa kính không?

Ông chồng bối rối:

- Tôi không nh́n thấy người, nhưng hắn ta có để lại số điện thoại trên viên gạch. Chỉ là tôi không biết là có nên gọi cho số này không nữa...

- Tại sao lại không? - bà vợ cáu gắt - Tên này cũng gan thật, ngoài số điện thoại ra hắn c̣n ghi ǵ trên viên gạch nữa không?

Ông chồng thở dài:

- Có, trên đó ghi "Dịch vụ thay cửa kính tốt nhất Việt Nam. Liên hệ số điện thoại 090xxx".

- !!!

57/Phải cảnh giác với bọn đàn ông huưt sáo

Một bà lăo 80 tuổi chạy xe rất nhanh trên đường; thấy cảnh sát thổi c̣i, bà càng phóng xe nhanh hơn.

Cảnh sát thấy vậy liền phóng xe theo hỏi:

- Bà có nghe tôi thổi c̣i không?

Bà lăo liền gật đầu. Viên cảnh sát bực dọc:

- Tại sao nghe tôi thổi c̣i rồi mà bà vẫn không dừng lại?

Bà lăo thản nhiên đáp:

- Mẹ tôi đă dặn là ra đường thấy trai huưt sáo th́ không được dừng lại ạ.

- !!!

58/Dũng khí nhổ răng của vơ sĩ quyền Anh

Một võ sĩ quyền anh tìm đến bác sĩ nha khoa với vẻ mặt mệt mỏi.

- Xin bác sĩ hãy giúp tôi, đã mấy ngày nay răng tôi đau nhức không tài nào chịu nổi.

Sau khi khám xong, bác sĩ bảo:

- Phải nhổ thôi!

Anh chàng võ sĩ nhăn mặt:

- Phải nhổ thật sao bác sĩ? Bình sinh trên đời tôi chẳng sợ cái gì hết, nhưng nhổ răng thì... Chẳng lẽ không còn cách nào khác?

Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Không còn cách nào khác, nhưng tôi sẽ giúp anh có thêm dũng khí để đối mặt với vấn đề này.

Nói xong bác sĩ liền rót ra một cốc bia, đưa cho bệnh nhân uống. Một lúc sau, bác sĩ hỏi:

-Thế nào, anh đã đủ dũng khí để sẵn sàng nhổ răng chưa?

- Cũng đỡ hơn một chút, nhưng mà vẫn còn sợ lắm.

Bác sĩ lại rót ra thêm một cốc, hai cốc, rồi ba cốc. Anh chàng võ sĩ ngửa cổ uống sạch. Thấy men rượu đã ngấm, bác sĩ hỏi:

- Bây giờ chắc đã đủ dũng khí rồi chứ anh bạn?

Anh kia mặt đỏ bừng bừng, giọng dứt khoát:

- Rồi, bây giờ thì tôi đã có thừa dũng khí để hạ bất cứ thằng nào dám đụng đến cái răng đau của tôi!

- !!!

59/Thoát tội ngoại t́nh nhờ chó dữ

Ông chủ gọi điện về cho vợ, báo rằng ông phải làm việc trễ tối nay.

Gọi xong, ông mời cô thư kư xinh đẹp đi ăn và may mắn được cô rủ về pḥng ḿnh.

Hai tiếng sau, ông vào pḥng tắm rửa sửa soạn để trở về nhà và hoảng hồn v́ thấy trên cổ ḿnh một vết bầm do cô thư kư để lại. Ông hoang mang v́ không biết phải nói sao nếu bị vợ tra khảo.

Ông vội về nhà, vừa mở cửa vào th́ con chó becgie nhảy chồm lên mừng chủ. Ông ta nhanh trí, vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào pḥng. Ông ta lấy tay ôm cổ tỏ vẻ ra đau đớn nói với bà vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ này nó cắn bầm cổ anh này!

Bà vợ cũng vội phanh áo ḿnh ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm ḿnh mẩy em đây này!

- !!!

60/Khi vợ mặc váy ngủ siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ư định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể.

Cô nhân viên t́m và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô - cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: "Bộ này mỏng thật. Lăo già chắc chẳng nhận ra là ḿnh có mặc hay không đâu".

V́ thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc ǵ hết, xoay một ṿng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là (ủi) cái áo đi chứ nhỉ?


 

 sontunghn
 member

 REF: 724136
 06/16/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


61/Cô nàng kênh kiệu bị 'dằn mặt' đau đớn

Trong bữa tiệc, ông Smith ngồi đối diện với một người phụ nữ.
Theo lẽ lịch sự, ông nói với cô ta:

- Cô thật là xinh đẹp!

Người phụ nữ đó lại không hề cảm kích ǵ, mà c̣n cao ngạo nói:

- Rất tiếc là tôi không có cách nào để nói lời khen tương tự như thế với ông!

Ông Smith b́nh thản đáp:

- Không sao cả, cô có thể giống như tôi vậy, nói dối là được rồi!

Người phụ nữ nghe xong, xấu hổ quá, phải cúi gầm mặt xuống mà không nói được lời nào.

62/Chồng ăn đ̣n tơi tả v́ nói 'anh chỉ thích em'

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt; sau được cấp cứu qua cơn nguy kịch, anh ta hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại.

Anh ta kể với giọng yếu ớt:

- Hôm đó, độ nhiên vợ tôi hỏi: "Anh trả lời thành thật nha, giữa hai người phụ nữ xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?".

- Anh trả lời thế nào? - bác sĩ hỏi.

- Tôi trả lời "Anh không thích những người phụ nữ như thế, anh chỉ thích em!". Nghe vậy cô ấy rất khoái chí. Chả hiểu thế nào, qua 24 giờ nghĩ lại, cô ấy làm tôi ra nông nỗi này!

63/Lấy chồng xong, cô gái có ǵ khác?

Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng.

- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! - người mẹ kinh ngạc.

Thấy con gái chỉ mỉm cười không nói. Người mẹ gật gù:

- Đúng là lấy chồng có khác!

Cô con gái tự hào:

- Khác nhiều chứ! Anh ấy c̣n chịu khó hơn cả mẹ cơ.

- !!!

64/Cậu bé cầm tinh con ḅ

Một ngày nghỉ học, Tư được bố mẹ cho về quê chơi.

Vào nhà một người hàng xóm, bác hàng xóm liền hỏi Tư:

- Tư, cháu cầm tinh con ǵ?

Tư đáp:

- Con gà, con lợn, con ḅ ạ!

Bác hàng xóm ngạc nhiên:

- Tại sao cháu nói thế?

Tư trả lời:

- Dạ, v́ khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới. Khi tắm th́ mẹ cháu bảo bẩn như con lợn. Khi xem sổ liên lạc của cháu th́ bố bảo ngu như ḅ, nên cháu nghĩ là cháu cầm tinh ba con đấy bác ạ.

- !!!

64/Hết đường ăn vụng

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau, một đứa hỏi: "Sao trông cậu buồn thế?".

- Con mèo nhà tớ đi lạc mất rồi.

- Cậu nhớ nó à?

- Không!

- Thế th́ làm sao?

- Tớ chỉ lo từ nay không ai chịu tội ăn vụng thay tớ.

- !!!

65/Thầy dạy Hóa dặn ḍ khiến tṛ dựng tóc gáy

Trong tiết học môn Hóa, thầy giáo nói với Tư: "Tư em ngửi thử đi!".

Tư liền hỏi:

- Ngửi được hả thầy?

- Ừ, ngửi đi!

- Mùi kinh lắm thầy ạ. Em thấy choáng váng mặt mày!

Ông thầy liền quay ra nói với cả lớp:

- Ừ dung dịch này có độc đấy. Sau này các em không được ngửi đâu đấy.

- !!!

66/Gả con gái để trả thù

Bạn John hỏi: "John, tôi nghe nói cậu sắp gả con gái cho thằng con trai lăo

- Phải, đúng là như vậy đấy - John gật đầu.

- Tại sao chứ? Chẳng phải cậu rất ghét lăo ta sao?

John nhún vai:

- V́ đó là cách duy nhất để tớ trả thù lăo ta.

- !?!

67/Hỏi ngu mà cứ đ̣i trả lời khôn

Hai người bạn ngồi tám chuyện với nhau, một người hỏi: "Có một cái hố cực lớn, sâu khoảng mấy trăm mét, mày nhảy xuống đó rồi làm cách nào lên được?".

Người kia đáp:

- Tao không cần ǵ khác, chỉ cần một cái kim, chích một lỗ trên đầu, đổ nước trong đầu ra, đổ đầy cái hố đó th́ tao sẽ bơi lên được.

- Trong đầu làm sao có nhiều nước như vậy? - người hỏi ngạc nhiên.

Người kia nhún vai:

- Trong đầu không có nhiều nước như vậy, th́ sao tự dưng phải nhảy xuống cái hố sâu như thế hả?

68/Khi ông bố điềm tĩnh bỗng nổi điên

Anh chồng tan làm về nhà, nh́n thấy vợ đang đánh con trai.

Anh ta không ngó ngàng ǵ đến họ, đi thẳng vào nhà bếp, nh́n thấy nồi canh nghi ngút khói trên bàn, bèn múc một bát để ăn.

Ăn xong, thấy vợ vẫn đang đánh con trai, anh ta không nhịn nổi nữa, nói:

- Giáo dục con cái không thể lúc nào cũng dùng bạo lực được em ạ, phải giảng giải đạo lư cho nó hiểu!

Chị vợ nói:

- Em mất công nấu nồi canh ngon là thế, mà nó lại bắt thằn lằn bỏ vào, anh nói xem có điên không chứ?

Anh chồng nghe thấy thế, lập tức đứng dậy nói:

- Bà xă, từ năy đến giờ em cũng mệt rồi, nghỉ ngơi đi, đến lượt anh.

69/Con hà mă khiến cụ bà đ̣i ly hôn

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đ̣i ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống

Lúc ra ṭa, quan ṭa hỏi:

- V́ sao bà muốn ly hôn khi đă quá già như vậy?

- Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là "con hà mă yêu thương của anh ơi".

Ngạc nhiên v́ thấy hai vợ chồng già rồi mà c̣n dùng những lời lẽ đầy lăng mạn ấy, ṭa hỏi thêm:

- Ông ấy nói vậy khi nào?

- Tôi không nhớ rơ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!

- Vậy sao bây giờ bà mới đ̣i ly hôn?

- Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mă nó ra làm sao!

- !!!

70/Nỗi cay cú của ông chồng tham ăn


Thấy chồng đi ăn cỗ cưới về mà vẻ mặt không vui, bà vợ gặng hỏi: "Hôm nay ông đi ăn tiệc có vui không, có gặp ai quen không?".

- Vui ǵ mà vui, c̣n chưa hết bực ḿnh đây này - ông chồng cáu gắt.

Bà vợ ngạc nhiên:

- Sao vậy?

- Chán lắm, hôm nay ăn cỗ ngồi cùng toàn bọn ăn tham.

- Thế ông ngồi ăn cùng với những ai?

- Ôi trời, ai rảnh để ư xem có những ai, không tranh thủ ăn th́ chúng nó ăn hết à?

- !?!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724146
 06/20/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai

71/Cứ tưởng em chưa 18

Một phụ nữ bước vào nhà hàng gọi: "Cho tôi một ly rượu mạnh!".

Phục vụ ngập ngừng nói:

- Cô có thể cho tôi xem chứng minh nhân dân được chứ?

Người phụ nữ vừa ch́a chứng minh, vừa cười khúc khích hỏi:

- Bộ trông tôi giống như dưới 18 tuổi lắm à?

Phục vụ nhún vai:

- Không phải! Bên nhà hàng chúng tôi có chính sách giảm giá cho người lớn tuổi, lúc năy tôi đoán là cô đủ điều kiện hưởng khuyến măi.

- !!!

72/Cho hôn v́ thương người khuyết tật

Cặp vợ chồng nọ nằm tâm sự với nhau.

Chồng thủ thỉ:

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:

-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nh́n nhầm lẫn nên không bảo sao.

- Hả?!

73/Nên mừng v́ chồng bủn xỉn

Một đôi t́nh nhân yêu nhau 10 năm mới quyết định cưới.

Sau đêm tân hôn, nàng dâu mới cằn nhằn:

- Anh bủn xỉn quá đi! Chiếc áo cũ rích như thế này mà anh vẫn dùng được ư? Cả đồ đạc trong nhà cũng thế, toàn là đồ lỗi mốt hết cả rồi!

Chồng thủng thẳng:

- Cái tính đó của anh chẳng phải tốt sao?

- Tốt ở điểm nào anh nói đi! – cô vợ bực tức.

Chồng nhún vai:

- V́ tính không ham đồ mới nên 10 năm nay anh chỉ yêu có mỗi ḿnh em đó thôi!

- !?!

74/Được khen v́ ngăn sếp hát karaoke

Vừa đi liên hoan với công ty về, Tũn xanh mặt kể với chồng: "Chồng không biết đâu, lúc năy suưt chút nữa là em gây thù với sếp rồi!".

- Sao thế em? - chồng Tũn lo lắng hỏi.

Tũn kể:

- Lúc năy đi karaoke với sếp, lúc sếp hát đang hăng em lỡ tay bấm next, sếp lập tức sầm mặt lại.

- Trời ạ! - chồng Tũn kêu lên - Thế sếp có la mắng ǵ em không?

Tũn xua tay:

- Không có, sếp lại c̣n khen em hết lời nữa!

- Sao lạ vậy? - chồng Tũn kinh ngạc.

Tũn cười phớ lớ:

- Chẳng là lúc đó em nhanh trí nói với sếp "Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích hát bài này nên mới bấm next ạ!".

75/Cuộc sống như thiên đường trước khi lấy vợ

Tại Canada, người ta tổ chức cuộc thi "Những câu trả lời vui nhộn" dành cho đàn ông.

Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi cho tất cả các thí sinh: "Trước khi lấy vợ, anh làm ǵ?".

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là: "Tôi làm chủ gia đ́nh", "Tôi t́m vợ"...

Thí sinh đến từ Québec là người đoạt giải nhất với câu trả lời:

- Trước khi lấy vợ, tôi làm bất cứ những ǵ tôi thích!

76/Đàn ông không thích thế giới phẳng

Chàng trai rầu rĩ nói với bạn gái: "Từ hồi quen em, anh bỗng nhận ra thế giới của ḿnh là một mặt phẳng".

- Không thể nào, thế giới không phải mặt phẳng - cô bạn gái ngạc nhiên.

Chàng trai đáp:

- Là thật, v́ em là thế giới của anh!

- !?!

77/Cách hạ hỏa 'ác ôn' của vợ

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện với nhau về những chuyện xảy ra trước đây.

Chồng:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ căi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của ḿnh vậy?

- Em đi cọ bệ xí.

- Th́… em sử dụng bàn chải đánh răng của anh…

78/Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được

Tư đang đi giữa đường th́ một cô gái trẻ sà đến kêu rên: "Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?".

Tư lo lắng đáp:

- Anh đưa em đi bác sĩ nhé!

- Không, loại độc này chỉ ḿnh anh giải được thôi.

- Em trúng độc ǵ mà ghê thế? - Tư ngạc nhiên.

Cô gái cười bẽn lẽn:

- Em bị độc... thân!

- !!!

79/Khi thực khách đă xinh lại c̣n 'lầy lội'

Một phụ nữ xinh đẹp bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ.

Anh phục vụ vội chạy đến nói:

- Thưa cô, bàn này đă có người đặt trước rồi ạ!

Người phụ nữ nghe thế nhún vai:

- Thế th́ anh hăy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

- !?!

80/Nh́n là biết không phải vợ trộm tiền

Anh chồng lôi mấy đứa con ra khảo: "Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?".

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi v́ vẫn c̣n lại một ít

- !!!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724173
 07/02/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


81/Có bầu chứng tỏ em bé không ngoan

Cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ khám bác sĩ.

Cậu bé ṭ ṃ hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

Người phụ nữ trả lời:

- À, cô đang có em bé.

Cậu bé mắt tṛn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

Cậu bé hỏi tiếp:

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô?

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế th́ tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?

- !!!

82/Một ngày của bố giá bao nhiêu?

Bố Tư rất bận, bố Tồ cũng thế.

Một hôm Tư kể cho Tồ nghe cuộc đối thoại của hai bố con. Tư hỏi bố:

- Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

- Tầm 100 ngh́n. – bố Tư đáp – Sao hả con?

Tư cầm một xấp tiền lẻ đưa trước mặt bố, ánh mắt sáng lấp lánh:

- Đây là 100 ngh́n con dành dụm lâu lắm mới được. Mai bố dành nguyên một ngày chơi với con nha!

Bố Tư nghe thế sống mũi cay say, hai bố con ôm nhau t́nh cảm vô cùng.

Tồ nghe xong quyết định học hỏi bạn. Về đến nhà, Tồ liền hỏi bố:

- Bố ơi, một ngày bố kiếm được bao nhiêu tiền?

Bố Tồ lẩm nhẩm tính rồi đáp:

- Khoảng chục triệu. Con hỏi để làm ǵ?

- Dạ... không có ǵ ạ, con chỉ hỏi thế thôi. – Tồ nuốt nước bọt nói – Bố nhớ giữ ǵn sức khỏe, chăm chỉ đi làm, không được nghỉ buổi nào đâu bố nhé!

83/V́ sao bố mẹ khóc trong đám cưới con gái?

Sau khi nghỉ ở nhà 2 ngày ăn đám cưới chị gái, Tũn xuất hiện với vẻ mặt sa sầm.

Cô bạn ngồi kế bên thắc mắc:

- Sao ăn đám cưới xong mặt mày khó coi vậy?

Tũn đáp:

- Hồi hôm qua, tao bị ba má chửi cho một trận tơi bời. C̣n bị họ hàng hai bên đem ra làm tṛ cười nữa.

- Ǵ ghê thế? - cô bạn tṛn mắt.

Tũn uất ức nói:

- Sáng qua, lúc nhà trai đến đón dâu, tao đứng núp thấy ba má tao khóc nức nở. Tao liền kêu ‘Gớm! Cho có hai cây vàng mà cũng tiếc’. Thế là cả hai họ cười ầm lên trong sự im lặng của cả nhà tao.

84/Bỏ cắn móng tay nhờ yoga

Một cô gái trẻ mắc chứng nghiện cắn móng tay lâu năm.

Lo lắng về bộ móng ngày càng xấu xí, cô hỏi ư kiến bạn thân là một huấn luyện viên yoga. Cô bạn nói:

- Tớ nghĩ cậu nên đi tập yoga đi! Nó giúp cậu giảm căng thẳng, lo lắng, rất có ích cho chứng nghiện cắn móng tay của cậu.

Cô gái nghe thấy có lư liền làm theo, quả nhiên t́nh trạng được cải thiện đáng kể. Một ngày nọ, cô bạn thân chặn cô lại nói:

- Ôi, móng tay của cậu b́nh thường trở lại rồi này! Thấy chưa, tớ đă bảo là yoga có ích mà. Có phải là dạo này cậu không c̣n căng thẳng và lo lắng như trước nữa phải không?

- Không! - cô gái thở dài - Chỉ là sau khi tập yoga th́ cơ thể tớ đă trở nên mềm hơn nhiều nên dạo gần đây, tớ chuyển sang cắn móng chân rồi!

- !!!

85/Uống bia để tiết kiệm nuôi con

Có người hỏi ông nọ:

- Sao ông uống nhiều bia vậy?

- Để tiết kiệm.

- Sao lại là tiết kiệm? - người bạn trợn mắt.

Ông nọ nhún vai đáp:

- V́ bia rẻ hơn sữa. Nếu tôi uống sữa th́ con tôi phải uống bia à?

- !?!

86/Đến thần Đèn cũng chào thua

Một cô gái trẻ t́nh cờ nhặt được chiếc đèn cũ trên bờ biển, thần Đèn xuất hiện nói:

- Để cảm ơn sự giải cứu của cô, ta sẽ cho cô một điều ước!

Cô gái nhanh chóng đáp:

- Con ước con là người xinh đẹp nhất trần gian.

- Ok! - thần Đèn búng ngón tay.

Cô gái đỏ mặt ngượng ngùng:

- Ơ, tại sao không có ǵ thay đổi hết vậy?

- Ta đă cố gắng rồi! - thần Đèn thở dài - Nhưng cô xấu quá không cứu nổi!

- !!!

87/Bikini thiếu vải cho cụ bà lo xa

Tại pḥng cho thuê quần áo tắm trên băi biển, một cụ bà hỏi nhân viên.

- Cô ơi, có bộ quần áo tắm hai mảnh nào mát mẻ, trẻ trung, hấp dẫn không? Tôi muốn thuê một bộ.

- Có th́ có ạ! – cô nhân viên bối rối - Nhưng bác mặc, cháu sợ... tuổi bác không phù hợp cho lắm.

Bà cụ đáp:

- Tôi biết! Chính v́ thế mà tôi mới thuê loại áo tắm ấy. Đang tắm nếu lỡ có sóng to, chắc chắn đám thanh niên cứu hộ ở đây sẽ nhắm vào cô nào mặc quần áo tắm hai mảnh thôi, cô ạ!

- !!!

88/Cô gái say rượu quyết tâm giảm cân

Cô gái gần như lột xác sau khi giảm gần một nửa cân nặng, khiến nhà báo phải đến phỏng vấn cô.

- Động lực nào khiến chị thay đổi mạnh mẽ như thế?

Cô gái đáp:

- Tất cả mọi chuyện bắt đầu từ một lần tôi say rượu.

- Say rượu có liên quan ǵ đến việc chị quyết tâm giảm cân sao? - phóng viên ṭ ṃ.

- Rất lớn nữa là đằng khác. - cô gái nói - Sau một buổi tiệc gia đ́nh, tôi say đến mức chẳng dậy nổi. Khi đó, bố tôi kéo hai tay tôi, anh trai và em trai tôi mỗi người kéo một chân. Sau đó, tôi nghe bố tôi nói: "Bây giờ bố đếm đến 3, tất cả cùng dùng hết sức để nâng lên nhé!".

- !!!

89/Đau khổ khi chồng vẫn như thời mới yêu

Một người phụ nữ mới lấy chồng than thở với cô bạn thân.

- Từ ngày lấy nhau, anh ấy vẫn giữ nguyên thói quen như hồi c̣n quen tớ. Điều đó làm tớ phiền muộn vô cùng.

- Tại sao chứ? - cô bạn ngạc nhiên - Lẽ ra cậu nên vui mừng mới phải chứ?

Người phụ nữ thở dài:

- Làm sao tớ có thể vui được đây. Hồi c̣n hẹn ḥ, đêm nào anh ấy cũng luyến tiếc tṛ chuyện cùng tớ đến nửa đêm mới rời khỏi. C̣n bây giờ, phải đến nửa đêm anh ấy mới chịu trở về nhà.

- !?!

90/Cách đăng cáo phó của góa phụ ki bo

Một phụ nữ đến ṭa soạn báo địa phương để đăng tin cáo phó cho người chồng vừa mất.

Biên tập viên thông báo:

- Ở đây chúng tôi thu phí 50 xu cho mỗi từ, thưa bà.

Người phụ nữ suy nghĩ một chút rồi nói:

- Thế đăng là "Freb Brown đă chết".

Bất ngờ trước sự keo kiệt của góa phụ trẻ, biên tập viên nói tiếp:

- Tối thiểu phải có 7 chữ trên cáo phó, thưa bà!

Người phụ nữ trầm ngâm thêm một lúc, rồi đáp:

- Trong trường hợp này, anh biên giùm tôi 7 chữ "Freb Brown đă chết. Bán nhà".

- !!!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724188
 07/06/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


91/V́ sao mỹ nữ béo lên sau khi lấy chồng?

Một cặp vợ chồng diễn viên ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, người vợ béo lên trông thấy.

Một tờ báo uy tín của giới sao liền vào cuộc và tiến hành phỏng vấn:

- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc ḿnh tốt đến thế kia?

- Thật ra chẳng có bí quyết ǵ đâu.

- Thế th́ sao chị lại phát tướng như thế?

- Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai - nữ diễn viên trả lời.

- !!!

92/Cậu bé khóc v́ phải trưởng thành

Thấy đứa con trai 5 tuổi của ḿnh ngồi khóc ở bậc cửa, Rossi ṭ ṃ hỏi: "Có Có chuyện ǵ thế con yêu?".

- Con... con đă học được cách thắt dây giày rồi! - con trai Rossi nức nở nói.

- Đó là một điều thật tuyệt vời! Chứng tỏ con trai của mẹ đă lớn rồi. - Rossi ṭ ṃ hỏi - Thế nhưng v́ sao con lại khóc?

Cậu con trai thút thít đáp:

- V́ bây giờ con phải tự ḿnh buộc dây giày trong suốt quăng đời c̣n lại.

- !?!

93/Hiểm họa khi lái xe cchở bạn gái

Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm.

Bạn hỏi:

- Mày với bạn trai đi đứng kiểu ǵ để ra nông nỗi này?

Tũn hậm hực nói:

- Đừng nhắc nữa! Đêm qua hắn ta cứ như lên cơn điên vậy đó!

- Chuyện thế nào? - cô bạn ṭ ṃ.

Tũn lắc đầu:

- Tao cũng chẳng hiểu sao tự dưng hắn liều đến vậy. Đang chạy tốc độ cao mà hắn thả hai tay ra để gỡ hai tay tao đang bịt mắt hắn.

- !!!

94/Vô địch nói xấu chồng là đây

Trong hội thi nói xấu chồng của các bà vợ hay ngồi lê đôi mách ở phường nọ, một bà kể chuyện chồng ḿnh.

- Lăo chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lăo ta tưới nước cho vườn hoa. Lăo ta đă vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa th́ sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đă nói đến như thế lăo ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lăo chồng tôi thật vô tích sự.

Bài nói xấu chồng này giúp bà đoạt chức vô địch.

95/Khi vợ mệt mỏi v́ 'nhặt' tiền của chồng

Một phụ nữ đâm đơn đ̣i ly dị chồng.

Trước ṭa, người vợ một mực chỉ nói lư do rằng chồng cô ngày càng tai quái.

Ṭa gặng hỏi măi, cô mới tiết lộ thêm:

- Cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ khác nhau. Tôi mệt mỏi với việc t́m kiếm này quá rồi!

- !!!

96/Hiểu sai về chữ 'nhẫn' trong t́nh yêu

Một chàng trai đau buồn v́ t́nh đến t́m nhà hiền triết xin lời khuyên.

- Con và bạn gái căi nhau suốt ngày, phải làm sao ạ?

Nhà hiền triết suy ngẫm hồi lâu rồi đáp:

- Ta chỉ tặng con một chữ thôi: Nhẫn.

Chàng trai ảo năo đáp:

- Con đă nhẫn nhịn, cô ấy nói ǵ, làm ǵ con cũng chỉ im lặng. Sao bây giờ lại đổ vỡ, chia tay hả thầy?

Nhà hiền triết lắc đầu:

- Con sai rồi! Ư ta nói 'nhẫn' là nhẫn kim cương, nhẫn vàng cơ.

- !!!

97/Khi chồng đ̣i vật ngửa cái máy giặt

Cuối tháng, vợ bảo chồng: "Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé!".

Anh chồng càu nhàu:

- Em cứ vẽ chuyện!

- Chứ cái máy giặt cửa đứng nhà ḿnh giặt hại quần áo lắm! - vợ giải thích.

Anh chồng nhún vai:

- Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà ḿnh ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán ǵ cho lăng phí!

- !!!

98/Biết vợ ngoại t́nh nhờ hàng xóm ghét băo

Anh chàng nọ đi công tác lâu ngày trở về, vợ anh ta sung sướng ôm lấy chồng.

- Chồng ơi, em nhớ chồng chết đi được! Tối nay hai vợ chồng hăy như giông như băo nhé!

Buổi tối hôm đó, khi hai vợ chồng đang như giông như băo th́ cô hàng xóm nhà sát vách, đập tường quát:

- Trời ạ! Hôm nào cũng giông băo thế này th́ ai mà chịu nổi!

- !!!

99/Có chồng nhưng không dùng được

Ông chồng khoan khoái tận hưởng ngày nghỉ cuối tuần, trong khi bà vợ bận rộn với hàng tá việc nhà.

Mọi thứ trở nên cực kỳ tồi tệ khi máy hút bụi, máy giặt, nồi cơm điện, ḷ vi sóng, bàn là lần lượt bị hư. Khi bếp điện cũng không hoạt động, bà vợ bất lực ôm mặt khóc:

- Trời ơi, sao cái ǵ trong nhà cũng hư hỏng, cái ǵ cũng không dùng được thế này!

Ông chồng nh́n thấy liền an ủi vợ:

- Đừng buồn nữa em! Dù sao th́ em vẫn c̣n có anh mà!

- Vâng! - bà vợ nói bằng giọng ấm ức - Nhưng mà ông cũng có dùng được đâu!

- !!!

100/Mẹo qua mặt ông chồng mọc sừng

Tèo tâm sự với bạn thân: "Tôi có bồ ông ạ, nhưng cô ấy có chồng rồi".
Tèo kể tiếp:

- Chồng cô ấy hay đi vắng, đến nhà th́ sợ về bất chợt, mà hẹn ở ngoài th́ sợ người quen bắt gặp.

- Ca này gay nhỉ! - cậu bạn vuốt cằm.

- Ông có mẹo ǵ th́ bày giùm.

- Nhà ở đâu?

- Chung cư.

- Chồng đi xe ǵ?

- Ôtô. Mà hỏi ǵ lắm thế? - Tèo khó chịu.

Cậu bạn cười đáp:

- Chuyện nhỏ nhé: Ông cứ đỗ xe vào chỗ xe của gă chồng, ghi lại số điện thoại, cài trên gạt kính xe. Gă mà về đột xuất là điện thoại gọi ông xuống, trả chỗ đậu xe cho gă rồi gă mới lên lầu được. Đương nhiên cũng phải nghe gă chửi một tư. Tôi đậu xe láo á. Rồi xin lỗi gă. Nhớ đừng quên, chỉ xin lỗi v́ chỗ đỗ xe thôi nhé!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724198
 07/11/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


101/Chờ xe buưt trong tủ đồ hàng xóm

Thấy đồng nghiệp trở về công ty trong t́nh trạng tả tơi, Tư ngạc nhiên quá.

- Cậu bị làm sao mà trông thảm thế Tồ?

Tồ mếu máo nói:

- Lúc năy, cô Tũn đầu đường gọi tớ ra sửa tủ. Cứ có xe buưt chạy ngang là cánh cửa tủ quần áo nhà cô ấy rơi ra.

- Lạ vậy? - Tư hỏi.

- Tớ kiểm tra một hồi th́ thấy đúng thế thật, nên tớ mới chui vào trong tủ xem thử, bảo cô ấy đóng cửa lại giùm.

- Rồi sao nữa?

Tồ uất ức đáp:

- Ai ngờ ngay lúc đó chồng cô ấy về nhà, lăo vừa nh́n thấy tớ liền quát lên ‘Cậu làm cái quái ǵ trong tủ nhà tôi thế?’. Lúc đó tớ trả lời thật là đứng chờ xe buưt mà bị tẩn một trận tơi bời thế này đây.

102/Thầy giáo truyền đạo khiến học tṛ khổ sở

Giờ ra chơi, một cậu học tṛ lẻn vào pḥng hiệu trưởng tố giác: "Thưa thầy hiệu trưởng, bọn em phát hiện có người truyền đạo trong trường ạ".

- Sao lại có chuyện đó? - thầy hiệu trưởng tức giận quát.

Cậu học tṛ thành thật khai báo:

- Dạ sự việc này xảy ra từ rất lâu rồi thầy, lớp bọn em hoang mang lắm. Nhưng v́ đối tượng là giáo viên nên bọn em không dám lên tiếng.

- Thật quá quắt! Giáo viên nào, em kể tường tận cho tôi nghe xem nào!

Cậu học tṛ ấm ức nói:

- Dạ là thầy dạy toán ạ! Suốt ngày thầy ấy cũng truyền đạo hàm làm bọn em đau hết cả đầu.

- !!!

103/Phụ nữ thích ǵ nhất ở đàn ông?

Đám đàn ông ngồi tám chuyện về phụ nữ, một người hỏi: "Tôi đố các ông biết đàn bà thích ǵ nhất ở đàn ông?".

Một ông tỏ vẻ thông thái đáp:

- Người ta thường bảo 'gái ham tài, trai ham sắc'. Vậy rơ ràng đàn bà thích nhất tài của đàn ông.

- Nhưng tài ở đây là tài ǵ chứ?

Mọi người nhao nhao đoán:

- Chắc chắn là tài năng.

- Có thể là tài lẻ.

- Tôi nghĩ là tài xế.

Cuối cùng, ông cụ lớn nhất hội vuốt râu nói:

- Các cậu đoán sai hết rồi. Theo kinh nhiệm gần một đời người của tôi, đàn bà đương nhiên thích đàn ông có tài, mà đặc biệt là tài sản.

104/Ôsin trẻ tinh mắt khiến bà chủ giật ḿnh

Vừa đi học về, Tèo thấy mẹ đang nấu ăn nên nói với mẹ: "Mẹ biết không, chị ôsin nhà ḿnh tinh mắt lắm".

Bà mẹ ngạc nhiên:

- Sao con biết chị ấy tinh mắt?

Tèo kể:

- Dạ, v́ tối qua khi mẹ đi vắng một chút th́ bỗng cúp điện, nhà ḿnh tối om như mực. Thế mà con nghe thấy chị ấy bảo với bố là: ‘Hôm nay anh không cạo râu à?’.

- !!!

105/Các cụ già c̣n manh động hơn thanh niên

Tèo than thở với hàng xóm: "Các cụ bây giờ manh động hơn cả thanh niên".

Tèo kể:

- Hôm đi đám cưới, tôi ngồi cạnh một ông cụ trong xóm. Bỗng nhiên cụ huưch một phát đau điếng vào người tôi rồi bảo "Thế thằng này, khi nào tới lượt cháu. Nhớ bảo bố mày mời cụ đấy nhé!".

- Ơ, th́ anh hơn 30 tuổi đầu rồi mà c̣n chưa lấy vợ. - anh hàng xóm nói - Người ta nhắc thế cũng b́nh thường, có ǵ đâu mà gọi là manh động?

Tèo lắc đầu:

- Tôi đă kể xong đâu nào! Lúc đó tôi nhẹ nhàng lễ phép trả lời. Vài hôm sau trong làng có đám ma, lại gặp cụ hôm trước, tôi bắt chước huưch vào vai cụ rồi bảo: "Dạ khi nào tới lượt cụ ạ? Cụ nhớ nhắc anh cả mời cháu đấy!". Vừa nói xong th́ bị cụ cầm gậy gơ vào đầu mấy phát, tới giờ tôi vẫn không hiểu lư do bị đánh nữa.

- !!!

106/Làm ǵ khi chồng hay nói mơ?

Một người phụ nữ than phiền với bác sĩ rằng chồng cô hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ.

Bác sĩ bảo:

- Tôi có thể kê toa thuốc giúp anh nhà thôi không nói nữa.

Người phụ nữ nghe vậy phản đối:

- Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho anh ấy nói rơ hơn xíu nhé! Tôi nghi ngờ lăo ấy đang léng phéng với ả nào đó trong mơ.

107/Lư sự của học sinh mẫu giáo khiến cô 'cứng họng'

Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ h́nh con vịt cầm ô.

Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoăn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi:

- Này Pinky, em đă bao giờ nh́n thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa?

- Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.

Cô giáo hỏi tiếp:

- Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh?

Pinky nhún vai:

- Vậy cô đă bao giờ nh́n thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?

108/Lư do tṛ đi học muộn khiến cô giáo 'đứng h́nh'

Trong giờ học, cô giáo đang giảng bài th́ có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào.

Cô giáo thấy vậy liền hỏi:

- Tũn, sao em đi học trễ?

Tũn trả lời:

- Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười ngh́n. Em làm rớt mất phải ở lại t́m nên trễ ạ!

- Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi!

Xong cô giáo liền quay sang học tṛ Tèo:

- C̣n em, tại sao em cũng đi học trễ?

Tèo mếu máo bảo:

- Dạ thưa cô tại bạn làm rớt mười ngh́n. Em... em...

- Em giúp bạn t́m lại nên đến trễ à?

Tèo lắc đầu:

- Dạ không, em bận… đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ!

- !?!

109/Anh hùng vĩ đại nhất cũng sợ vợ

Cô giáo hỏi Tèo: "Ai là người hùng vĩ đại nhất trong ḷng em?".

- Dạ thưa cô, là ba của em. – Tèo hào hứng đáp.

Cô giáo hỏi tiếp:

- V́ sao?

Tèo tự hào trả lời:

- V́ ba của em không sợ ǵ hết!

Cô giáo gật gù, tiếp tục hỏi:

- Người hùng của em thật không sợ bất cứ thứ ǵ trên đời sao?

Tèo găi đầu cười đáp:

- Thật! Ba em không sợ ǵ cả ngoài… má em!

- !?!

110/


 

 sontunghn
 member

 REF: 724265
 08/10/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


110./Đàn ông sợ ǵ nhất khi đi chơi với bồ?

Hai chàng trai tán dóc với nhau, một người hỏi: "Mày sợ nhất điều ǵ khi đi chơi với bồ?".

- Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!

Người kia ngạc nhiên hỏi:

- Sợ th́ sợ thiệt, nhưng đâu đến nỗi 'cực kỳ sợ'?

- Ừ, nhưng nếu như mày tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay shop thời trang coi!

- Vụ này th́ cực kỳ sợ thiệt.

111./Việc của đàn ông trước khi lấy vợ

Ở đất nước nọ, người ta tổ chức cuộc thi dành riêng cho các ông chồng.

Mục tiêu là tìm ra câu trả lời chính xác nhất và nhận được sự công nhận của tất cả thí sinh cho câu hỏi: "Bạn làm ǵ trước khi lấy vợ?".

Rất nhiều câu trả lời được đưa ra như "Tôi làm lãnh đạo". "Tôi làm giáo sư", "Tôi làm bác sỹ"...

Cuối cùng, giải nhất được trao cho một người có câu trả lời rằng:

- Tôi được làm tất cả những điều tôi thích!

112./Đàn ông có vợ mỗi tháng tiêu bao nhiêu tiền?

Một nhóm đàn ông tham dự vào một cuộc khảo sát nhỏ, câu hỏi chung là: "Bạn bao nhiêu tuổi, một tháng tiêu bao nhiêu tiền?".

Thiếu niên 16 tuổi đáp:

- Em c̣n đi học nên mỗi tháng bố mẹ cho bao nhiêu tiêu bấy nhiêu.

Thanh niên 20 tuổi đáp:

- Mỗi tháng em chỉ tiêu một nửa tiền ở nhà cấp, một nửa đóng tiền học lại.

Thanh niên 23 tuổi:

- Em mới ra trường, lương mỗi tháng 2 triệu, tiêu 4 triệu.

Thanh niên 27 tuổi:

- Lương mỗi tháng của tôi là 15 triệu. Mỗi tháng tôi tiêu 5 triệu, 10 triệu để dành phần tán gái.

Người đàn ông cuối cùng đáp:

- Tôi năm nay 30 tuổi, mỗi tháng lương 20 triệu. Ăn trộm của vợ được bao nhiêu th́ tiêu từng ấy.

113./Cả lớp nghỉ học v́ trường cấm trang điểm

Thấy cậu bạn về pḥng quá sớm, Tư hỏi:

- Sao mới giờ này là về rồi? Chẳng phải sáng nay lớp mày có tiết sao?

Tèo cười khổ:

- Tại hôm qua trường ra lệnh cấm sử dụng mỹ phẩm, làm hại sáng nay lớp tao mất tiết luôn.

- Liên quan ǵ? – Tư tṛn mắt.

- Th́ sáng nay đi học, vào lớp thấy toàn những gương mặt lạ hoắc, ai cũng tưởng là vào nhầm lớp nên đi về hết, c̣n ai đâu mà học.

- !!!

114./Thú tội nhầm cô hàng xóm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó b́nh thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đă trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, v́ em chỉ là hàng xóm của anh thôi. C̣n vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hăy can đảm lên và chúc anh may mắn!

- !!!

115./Ngoại t́nh cũng chẳng được ǵ đâu

Ông nọ than thở với bạn:

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có ǵ mới lạ.

Người bạn khuyên ông ta:

- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?

- Nhưng bà ấy phát hiện th́ sao?

- Bây giờ đă là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!

Thế là ông ta vội vă quay về bảo vợ:

- Này ḿnh, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu t́nh ái, quan hệ chúng ta sẽ cải thiện.

Người vợ lắc đầu:

- Thôi bỏ đi, tôi cũng đă thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả ǵ đâu!

- !!!

116./Lư do Eva yêu Adam

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc.

Một hôm gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao.

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng.

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quưt bên nàng.

- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế th́ nàng mới yêu con chứ.

117./Đừng dạy vợ làm việc nhà

Ấn tượng trước sự ngăn nắp và sạch sẽ của nhà Tèo, Tư cảm thán:

- Trời ạ! Cậu có một người vợ thật tuyệt vời! Làm thế nào có thể giữ cho nhà cửa sạch bong sáng bóng thế này khi cả hai vợ chồng cậu đều đi làm chứ?

Tèo cười đáp:

- Thật ra th́ hồi mới lấy nhau, vợ tớ cũng bừa bộn và hậu đậu lắm. Cô ấy thường chẳng đủ thời gian để làm việc nhà, lúc nào cũng trong trạng thái mệt mỏi và cáu gắt.

- Điều ǵ khiến mọi thứ trở nên tốt như thế này? – Tư ṭ ṃ.

Tèo chậm răi kể tiếp:

- Lúc đó tớ nhận ra công việc nhà sẽ dễ dàng hơn nếu chúng ta biết cách sắp xếp thời gian. Tớ giải thích việc đó với vợ, và thậm chí thực hành để chứng minh cho cô ấy thấy. Ví dụ trong lúc nướng bánh, tớ tranh thủ lau dọn nhà bếp, rửa bát, quét nhà...

- Cậu là một ông chồng tuyệt vời đấy! – Tư khen ngợi – Kể từ đó mọi chuyện thay đổi hoàn toàn phải không?

Tèo thở dài:

- Ừ, vợ tớ bảo tớ là có năng khiếu nội trợ hơn người nên từ đó về sau mọi việc nhà đều nhường hết cho tớ.

118./Con dấu 'thần kỳ' của bác sĩ sản khoa

Một cô gái đến pḥng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu ǵ đó.

Cô gái vui mừng về nhà và báo ngay cho chồng là ḿnh có thai nhưng ông chồng không tin. Sau đó cô bảo bác sĩ có đóng dấu ‘chứng nhận’ đây này.

Ông chồng đến và đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là ǵ. Do chữ quá nhỏ phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được: ‘Khi nào có thể đọc được ḍng chữ này bằng mắt thường, hăy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh’.

119./Khi vợ chồng lừa đảo đi ăn sinh nhật

Sinh nhật vợ, anh chồng quyết định đưa bà xă đến một nhà hàng thật sang trọng.

Họ đặt pḥng ăn riêng để có không gian ấm cúng cho hai người. Sau khi gọi món xong, anh chồng th́ thầm với phục vụ:

- Khi chúng tôi ăn xong, tôi sẽ ra dấu và anh mang bánh sinh nhật ra nhé! Nhớ tắt hết đèn trong pḥng, chỉ đốt một cây nến nhỏ thôi. Nếu anh có thể hát bài "Happy Birthday" luôn th́ rất tuyệt, như thế không khí bữa tiệc sẽ thơ mộng hơn rất nhiều. Anh hiểu ư tôi nói rồi chứ? Anh mà làm tốt sẽ có thưởng hậu hĩnh đấy nhé!

Anh phục vụ gật đầu hiểu ư và bắt đầu mang rượu và thức ăn ra cho hai vợ chồng. Họ gọi chai rượu vang Pháp đắt tiền và toàn các món sơn hào hải vị. Sau khi ăn uống no say, anh chồng ra dấu cho phục vụ mang bánh sinh nhật ra. Anh phục vụ làm theo kế hoạch, tắt hết đèn, bưng bánh sinh nhật vừa đi vừa hát:

- Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday...

Hát xong, anh phục vụ mở đèn lên th́ thấy trong pḥng ăn vắng hoe không c̣n một ai. Th́ ra hai vợ chồng nọ đă biến mất trong lúc anh ta tắt đèn và cố gân cổ lên hát. Anh phục vụ bước vội ra khỏi cửa pḥng dơi mắt t́m dáo dác nhưng đôi vợ chồng lừa đảo kia như bóng chim tăm cá.

120./20 tuổi đă có 30 năm kinh nghiệm

Người phỏng vấn nói với ứng viên: "Vị trí cậu ứng tuyển đ̣i hỏi một người có nhiều kinh nghiệm làm việc, liệu cậu có đáp ứng được điều kiện này không?".

Ứng viên tự tin đáp:

- Dĩ nhiên là có thưa ngài. Gia đ́nh tôi có truyền thống làm việc trong lĩnh vực này, bản thân tôi đă có đến 30 năm kinh nghiệm.

- Năm nay cậu bao nhiêu tuổi? - người phỏng vấn hỏi.

- 20 tuổi.

Người phỏng vấn nhíu mày:

- Đừng chém gió! Làm sao cậu có 30 năm kinh nghiệm trong khi mới được 20 tuổi?

Ứng viên đáp:

- Tôi tăng ca.

- !?!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724281
 08/19/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


121.Chứng cứ ngoại t́nh của chồng hâm

Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị v́ vợ ngoại t́nh.

Tại phiên xử, quan toà hỏi:

- Anh có bằng chứng ǵ mà kết luận vợ anh ngoại t́nh?

- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông th́ nghe cô ta nói: "Yêu ơi, đợi em một chút!".

- Như thế th́ đâu phải ngoại t́nh.

- Nhưng tên tôi là Tèo, chứ có phải là... Yêu đâu ạ.

- !!!

122.Tự thú của con trai làm bố nghẹn lời

Thấy con trai đứng trong pḥng vệ sinh khóc thút thít, ông bố hỏi: "Sao vậy con?".

Cậu con trai nghẹn ngào nói:

- Con lỡ làm rớt bàn chải đánh răng vào bồn cầu rồi!

- Không sao cả! – ông bố dịu dàng đáp – Trước hết, chúng ta đem vứt cái bàn chải đó rồi tính tiếp nhé.

Nói xong, ông bố nhặt bàn chải, bỏ vào thùng rác. Giải quyết xong, ông bố nh́n thấy trên tay cậu con trai đang cầm một cái bàn chải khác, liền hỏi:

- Đó là bàn chải của bố phải không?

- Vâng ạ. – cậu con trai rụt rè đáp – Con nghĩ chúng ta nên vứt luôn cái bàn chải này, bởi v́ nó bị rơi vào bồn cầu từ 4 ngày trước rồi.

- !!!

123.Chia sẻ gây sốc của gă ăn mày

Tèo đang đi trên đường th́ có gă lại xin tiền.

- Thưa ông, đă ba hôm nay tôi chưa được ăn ǵ cả, xin ông giúp cho!

Tèo cau mày:

- Được, tôi sẽ cho anh 200 ngàn, nhưng làm sao tôi biết chắc được anh dùng số tiền này để ăn hay để cờ bạc, rượu chè, gái gú?

- Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy - gă ăn xin thành khẩn nói – v́ tiền cho mấy thứ ông nói th́ tôi đă có rồi.

- !!!

124.Thợ sơn sốc trước yêu cầu của vợ hàng xóm

Chồng nhậu khuya về say khướt quên mất tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách.

Sáng hôm sau cô vợ gọi anh thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến sửa. Sau khi công việc kết thúc, cô vợ trả tiền công rồi th́ thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị tế nhị với anh, tôi biết là hơi bất thường nhưng trước hết, tôi xin anh hăy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ư chúng ta hăy vào pḥng ngủ một lát.

Anh thợ chấp thuận ngay và khấp khởi cùng cô hàng xóm vào pḥng ngủ trong một tâm trạng hồi hộp khó tả. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô vợ nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông to khỏe, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, c̣n kia là chiếc giường ngủ... - Nói tới đây cô vợ ngập ngừng có vẻ bối rối.

Anh thợ sơn hồi hộp hỏi:

- Th́ sao ạ?

- Kể từ khi tôi nh́n thấy anh ở ngoài cửa tôi đă biết anh thích hợp với chuyện này.

- Vâng, vâng, vâng! – anh thợ sơn trả lời nhanh như chớp.

- Vậy anh có thể - cô vợ ngập ngừng - khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !!!

125.Cô gái trúng độc, chỉ trai đẹp mới cứu được

Tư đang đi giữa đường th́ một cô gái trẻ sà đến kêu rên: "Anh ơi cứu em, em bị trúng độc rồi?".

Tư lo lắng đáp:

- Anh đưa em đi bác sĩ nhé!

- Không, loại độc này chỉ ḿnh anh giải được thôi.

- Em trúng độc ǵ mà ghê thế? - Tư ngạc nhiên.

Cô gái cười bẽn lẽn:

- Em bị độc... thân!

- !!!

126.Cách an ủi bệnh nhân sợ tiêm

Cô giáo hỏi nữ sinh viên ngành y về cách ứng xử trong tương lai.

- Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ, em nhỏ sợ quá khóc ̣a lên, vậy em có tiêm không?

Sau một lúc suy nghĩ cô sinh viên trả lời:

- Dạ, không ạ!

- Vậy lúc đó em có an ủi bé không?

- Thưa cô, có ạ.

- Em an ủi thế nào?

- Dạ, em sẽ an ủi là: "Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích cho 1 mũi bây giờ!".

- !!!

127.Anh dốt đi mua kính

Anh nọ dốt đặc, thấy các cụ già mang kính xem sách th́ cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi.

Vào hiệu, anh bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở xem, xong bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác.

Chủ hiệu chiều khách. Nhưng đôi nào anh ta cũng không ưng ư, chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nh́n thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông sinh nghi liền hỏi:

- Sao đôi nào cũng chê xấu cả?

Anh ta đáp:

- Xấu th́ bảo xấu chứ sao. Kính tốt th́ tôi đă xem chữ được rồi.

Chủ hiệu nói:

- Hay là ông không biết chữ?

Anh ta đáp:

- Hỏi buồn cười thật. Nếu biết chữ th́ đă không cần mua kính.

- !!!

128.Chồng ăn đ̣n tơi tả v́ nói 'anh chỉ thích em'

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt; sau được cấp cứu qua cơn nguy kịch, anh ta hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại.

Anh ta kể với giọng yếu ớt:

- Hôm đó, đột nhiên vợ tôi hỏi: "Anh trả lời thành thật nha, giữa hai người phụ nữ xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?".

- Anh trả lời thế nào? - bác sĩ hỏi.

- Tôi trả lời "Anh không thích những người phụ nữ như thế, anh chỉ thích em!". Nghe vậy cô ấy rất khoái chí. Chả hiểu thế nào, qua 24 giờ nghĩ lại, cô ấy làm tôi ra nông nỗi này!

129.Bí quyết quyên tiền khi vỡ nợ

Thấy cậu bạn rầu rĩ v́ chuyện tiền bạc, Tom liền an ủi.

- Cậu đừng nản ḷng. Chuyện ǵ rồi cũng có cách giải quyết. Tớ từng biết một gă nợ 5.000 đô la và hoàn toàn không có khả năng chi trả. Một ngày tuyệt vọng, gă ta lái xe lên đỉnh núi và ngồi im lặng ở đó suốt hai giờ đồng hồ. Những người xung quanh sau khi biết chuyện liền đứng ra quyên góp, giúp gă ta trả hết nợ.

Cậu bạn kinh ngạc hỏi:

- 5.000 đô la không phải là một số tiền nhỏ, những ai đă có ḷng tốt giúp đỡ ông ta chứ?

Tom đáp:

- Mấy hành khách đang ngồi trên xe buưt của ông ấy lúc đó.

- !?!

130.Cách đọc sách của bợm nhậu

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngưởng đi về nhà.

Để vợ không đoán được ḿnh uống rượu, anh ta quyết định đi thẳng vào pḥng và ngồi đọc sách, hy vọng cô vợ trông thấy sẽ nghĩ ḿnh tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ đi vào pḥng và hỏi:

- Anh đang làm ǵ đấy?

Anh chồng tỏ ra b́nh tĩnh:

- À, anh đang đọc sách.

- Đồ điên! - Cô vợ liền hét toáng lên - Đóng va li lại rồi ngủ ngay đi!

- !!!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724385
 09/20/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


131.Đáng đời thằng bạn thân không ngăn ḿnh lấy vợ

Nhận được thiệp cưới bạn thân của chồng, vợ trách móc: "Anh vẫn chưa nói với Tèo rằng cô gái đó không thích hợp làm vợ anh ấy ư?".

Chồng tỉnh bơ:

- Tôi không có ư định đó. Tại sao tôi phải nói chứ?

Vợ giận dữ:

- Nhưng anh ấy là bạn thân của anh cơ mà. Anh không thể để anh ấy cưới một người phụ nữ xấu tính như vậy được.

- Đáng đời nó. Ai bảo hồi trước tôi lấy vợ, nó cũng có thèm ngăn cản tôi đâu.

- !!!

132.Đập ruồi bằng công nghệ thế kỷ 21

Một ông bố từ quê lên thành phố thăm nhà con trai.

Một buổi nọ, ông hỏi mượn vài tờ báo. Cậu con trai bĩu môi:

- Đây là thế kỷ 21 rồi bố ơi! Tụi con không phí tiền vào mấy tờ báo đó đâu. Đây nè bố, dùng cái iPad của con đi!

Ông bố sững người trong giây lát rồi nhận lấy. Một lúc sau, căn pḥng vang lên tiếng đổ vỡ, ông bố cầm cái iPad tan nát, chép miệng lẩm bẩm:

- Bọn trẻ bây giờ kỳ lạ thật! Đập một con ruồi thôi mà phải dùng đến máy móc, tốn kém mà lại chẳng hiệu quả ǵ cả.

133.Bệnh nhân khôn lỏi gặp bác sĩ cao tay

Một người đàn ông t́m đến pḥng khám mới khai trương.

Sau một lúc thăm khám, ông ta ngập ngừng hỏi:

- Chi phí khám chữa bệnh ở đây tính thế nào thưa bác sĩ?

Bác sĩ đáp:

- Lần đầu tiên tôi tính giá 500 đô la. Những lần tiếp theo, bệnh nhân sẽ được tư vấn miễn phí.

- Ồ tôi nhớ ra rồi! - người đàn ông quyết định nói dối để tiết kiệm tiền - Đây là lần thứ hai tôi đến khám ở đây. Lần trước bác sĩ có nhắc đến điều này mà tôi quên béng đi mất!

Bác sĩ mỉm cười, điềm tĩnh đáp:

- Nhớ ra là tốt rồi! Anh cứ tiếp tục làm theo hướng dẫn và đơn thuốc lần trước mà tôi cấp cho anh nhé!

- !!!

134.Chồng đi bác sĩ v́ chưa thấy mọc sừng

Một người đàn ông trông có vẻ thiếu thông minh đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ tôi bị thiếu can xi ạ

- Tại sao ông lại nghĩ vậy? - vị bác sĩ hỏi ngược lại.

- Tôi không chắc lắm nhưng rơ ràng là tôi bị thiếu can xi trầm trọng.

Bác sĩ:

- Nhưng tại sao ông lại chắc chắn ḿnh thiếu can xi?

- V́ vợ tôi ngoại t́nh đă lâu và với rất nhiều người mà đầu tôi vẫn chưa mọc sừng

- !!!

135.Siêu hướng dẫn viên biết chính xác sinh nhật của khủng long

Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan về bộ xương khủng long hóa thạch.

Siêu hướng dẫn viên biết chính xác sinh nhật của khủng long - 1


Khách du lịch kinh ngạc hỏi:

- Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế?

- Cách đây 3 năm lẻ 3 ngày, một nhà khảo cổ đă đến đây nghiên cứu và tuyên bố: Hóa thạch khủng long này có tuổi là 150 triệu năm.

- !!!

136.Học tiếng thổ dân để giữ hạnh phúc gia đ́nh

Người đàn ông nói với bạn thân: "Nhờ cậu t́m giúp cho vợ chồng ḿnh giáo tŕnh dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào càng ít người biết càng tốt".

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? - người bạn kinh ngạc - Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm ǵ?

Người đàn ông thở dài:

- Chẳng giấu ǵ cậu, vợ chồng ḿnh dạo này cứ căi vă liên miên. Dùng tiếng Tây, tiếng Tàu, con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng ḿnh.

- !!!

137.Tai hại khi bạn gái muốn t́m chỗ khóc thật to

Thấy cậu bạn cùng pḥng tỏ vẻ ủ rũ, Tư hỏi: "Mày sao thế Tèo, thất t́nh à?".

Tèo thở dài đáp:

- Con gái tại sao lại khó hiểu như vậy? Rơ ràng tao đă cố gắng hết sức chiều theo ư muốn của cô ấy, thế mà lại giận dỗi.

- Chuyện thế nào, kể đầu đuôi tao xem thử!

- Mày cũng biết tao tán em Tũn lâu lắm rồi! Hôm qua, em ấy tự nhiên kêu buồn, rồi muốn đi đến một nơi nào đó để khóc thật to và thoải mái. Bảo tao biết chỗ nào không đưa em ấy đi - Tèo kể.

Tư gật gù:

- Cơ hội tốt để lấy ḷng đấy! Thế mày đă đưa em ấy đi đâu?

Tèo thở dài đáp:

- Tao nghe xong đưa em ấy đi đám ma. Chả hiểu sao về chặn Facebook và điện thoại tao luôn. Rơ ràng là bảo muốn đến nơi nào đó để khóc thật to c̣n ǵ, chả hiểu c̣n đ̣i hỏi thế nào nữa!

- !!!

138.Siêu năng lực của bạn gái

Ba chàng trai ngồi tám về bạn gái, chàng thứ nhất bảo: "Người yêu tao rất thích thêu thùa, cô ấy thường đan khăn cho tao".

- Người yêu tao th́ có năng khiếu âm nhạc - chàng thứ hai khoe mẽ - cô ấy đánh đàn th́ tuyệt vời.

Chàng thứ ba cũng chẳng chịu kém cạnh lên tiếng:

- C̣n người yêu tao th́ có siêu năng lực tàng h́nh. Tao t́m cô ấy 20 năm rồi mà vẫn chả thấy.

- !!!

139.Phép thử tai quái của vợ thủy thủ

Một chàng thủy thủ mới cưới nhận được lệnh phải đi công tác xa một năm.
Nhờ hàng xóm hỗ trợ hôn vợ

Vài tuần sau đó, anh ta gửi cho cô vợ trẻ một lá thư: ‘'T́nh yêu bé nhỏ của anh! Chúng ta phải tạm chia xa trong một khoảng thời gian rất dài. Chỉ mới vài tuần thôi mà anh đă nhớ em đến điên cuồng. Em cũng biết nơi hải đảo xa xôi này, buổi tối thật sự rất trống trải và hiu quạnh. Không có em ở bên, anh thật sự rất sợ bản thân sẽ xiêu ḷng bởi những cô nàng bản địa. Em có gợi ư nào giúp anh tránh khỏi sự cám dỗ chết người này không?’'.

Vài tuần sau, chàng thủy thủ nhận được từ vợ một cây kèn harmonica, kèm theo lời nhắn: '‘Anh yêu, hăy thử tập chơi harmonica vào những buổi tối cô đơn nhé!’'.

Một năm trôi qua, chàng thủy thủ trở về nhà trong niềm vui sướng tột cùng. Anh ôm chầm lấy cô vợ trẻ, thủ thỉ:

- Em yêu, anh nhớ em nhiều lắm! Giờ phút này anh chỉ cho em một nụ hôn thật dài, thật sâu thôi!

Người vợ khẽ đẩy chàng thủy thủ ra, dịu dàng nói:

- Em muốn nghe thử thành quả tập harmonia của anh một năm qua trước đă!

- !?!

140.Hậu quả của việc chữa ghen cho vợ

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen; nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen" nên anh ta t́m đến học hỏi.

Thế nhưng sau khi áp dụng, cô vợ thậm chí c̣n đ̣i ly dị nên anh ta lại t́m đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Alex ạ... Anh... chỉ... yêu... ḿnh... e... em.

- Trời ạ, Alex là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

- !!!



 

 sontunghn
 member

 REF: 724642
 12/03/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


141.Đàn ông thích nh́n điểm nào của phụ nữ?

Cô vợ thấy Tèo không thể rời mắt khỏi một cô nàng nóng bỏng th́ nghiến răng hỏi: "Đàn ông các anh suốt ngày chỉ biết nh́n mông với ngực, không biết xấu hổ à?".

Tèo vội phản bác:

- Ơ, em nói bậy ǵ thế? Làm ǵ có chuyện đó!

- Thế anh nh́n điểm nào của phụ nữ đầu tiên? - vợ Tèo hỏi lại.

Tèo đáp:

- Thấy một người con gái đẹp, dĩ nhiên là phải nh́n vào đôi mắt đầu tiên rồi.

Vợ Tèo bĩu môi:

- Thôi đừng chém. Anh lại bảo đôi mắt là cửa sổ tâm hồn, phải nh́n vào đôi mắt để biết cô ấy có tâm hồn đẹp hay xấu à?

Tèo mỉm cười:

- Không, đầu tiên phải nh́n vào đôi mắt, đợi mắt cô ấy không nh́n anh th́ anh mới nh́n đến những chỗ khác.

- !!!

142.V́ sao vợ nổi giận với gă ăn xin?

Người vợ vừa bước vào nhà đă quẳng túi xách xuống ghế, bực dọc nói với chồng: "Em ghét cái gă ăn xin trên đường nhà ḿnh".

Người chồng ngạc nhiên hỏi:

- Sao thế em yêu?

- Hôm qua, em đi qua thấy gă ta nằm co ro ở góc đường v́ đói. Thế là em về nhà ḿnh lấy một ít thức ăn cho gă.

- Ồ, đó là một việc làm tốt mà. Điều ǵ làm em tức giận?

Người vợ tức giận đáp:

- Sáng nay khi em trên đường đi chợ, gă ăn xin không biết điều ấy gọi em lại và đưa em quyển sách "Học nấu ăn căn bản".

143.V́ sao phụ nữ nên lấy chồng già?

Ba cô gái tranh luận về độ tuổi của người chồng lư tưởng, cô thứ nhất nói: "Phụ nữ cần lấy người bằng tuổi, để hai vợ chồng có thể thấu hiểu nhau về nhiều mặt".

- Không, tôi cho rằng lấy người trẻ hơn mới là tốt nhất! – cô thứ hai căi lại – Những chàng trai ít tuổi hơn sẽ mang đến sự tươi trẻ và luôn tràn trề năng lượng.

Cô thứ ba từ tốn bảo:

- Theo tôi, người phụ nữ khôn ngoan phải lấy chồng lớn tuổi, lớn hơn càng nhiều càng tốt.

- V́ sao chứ? – hai cô c̣n lại đồng thanh hỏi?

Cô thứ ba mỉm cười:

- V́ đến một ngày nhan sắc chúng ta tàn phai th́ mắt ông xă cũng đă mờ rồi.

144.Lấy chồng mới biết đời con gái quá vô nghĩa

Kỷ niệm một năm ngày cưới, vợ thỏ thẻ nói với chồng: "Sau khi gặp anh, đời em trở lên có ư nghĩa hơn bao giờ hết".

Chồng ngượng ngùng đáp:

- Em cứ nói quá, anh làm ǵ tốt đến thế.

Vợ quả quyết nói:

- Thật mà, trước khi gặp anh em sống vô lo vô nghĩ, ăn sung mặc sướng, cuộc sống chẳng có thử thách khó khăn nào, thật vô nghĩa biết bao.

- !?!

145.Tưởng bở khi lấy chồng cặp toàn phong b́

Cô gái thấy bạn buồn nên lại gần tâm sự: "Lấy chồng giàu mà sao thấy bồ buồn vậy?".

- Giàu ǵ, tớ bây giờ mới biết ḿnh bị lầm.

Bạn ngạc nhiên:

- Sao lầm?

- Th́ ngày trước đi chơi, thấy ổng lúc nào cũng mang cái kè kè cái cặp bên trong toàn phong b́. Ḿnh cứ tưởng ổng làm ǵ bự lắm, ai dè...

- Vậy chứ ổng làm ǵ?

- Th́ làm bưu tá chứ c̣n ǵ nữa!

146.Đẻ nhiều v́ vợ có lắm người yêu cũ

Vợ chồng nằm trên giường tâm sự, vợ thủ thỉ: "Sau này anh thích đặt tên ǵ cho con?".

- Tên bồ cũ của em. – chồng đáp.

Cô vợ trẻ nghe thế liền trợn tṛn mắt nói:

- Nhất định phải đẻ nhiều thế hả anh?

- !?!

147.'Đừng làm thằng ấy khổ thêm'

Sau lần gặp mặt người yêu con gái, người bố hỏi: "Thế cái thằng ấy nó có giàu không con?".

– Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.

– Con rất yêu nó, phải không?

– Vâng ạ.

– Thế mà con c̣n định làm cho cái thằng ấy khổ thêm nữa ư?

148.Chiêu 'làm muỗi bối rối' của anh hàng xóm

Sáng sớm nh́n thấy hàng xóm nằm ngủ ngoài hiên, Tom kinh ngạc hỏi: "Sao anh lại không vào nhà ngủ?".

- Tôi nằm ngoài này để lừa muỗi.

- Ư anh là sao? – Tom đực mặt.

Gă hàng xóm kể lại với vẻ tự hào:

- Tối qua, tôi đă mở hết cửa sổ và để muỗi bay vào trong. Sau đó, tôi đóng hết cửa lại và nằm ngủ ở ngoài. Cái đó người ta gọi là chiêu ‘làm địch bối rối’.

- !?!

149.Thú tội nhầm với cô hàng xóm

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó b́nh thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đă trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, v́ em chỉ là hàng xóm của anh thôi. C̣n vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hăy can đảm lên và chúc anh may mắn!

- !!!

150.Tên trộm bị bắt v́ nghe lời mẹ

Một khu phố có 10 hộ gia đ́nh, trong đó có đến 9 hộ bị báo mất trộm.

Công an dễ dàng tóm được tên trộm ở hộ c̣n lại. Lúc hỏi cung, công an ṭ ṃ:

- Sao anh lại gây án ở gần nhà như vậy? Anh không thấy làm vậy rất dễ lộ tẩy sao?

Tên trộm đáp:

- Tại mẹ tôi dạy như thế!

- Mẹ anh dạy anh ăn trộm đồ của nhà hàng xóm à? - công an kinh ngạc.

Tên trộm lắc đầu:

- Không phải, mẹ tôi nói là dạo này t́nh h́nh trị an tệ lắm. Bà ấy dặn tôi làm ǵ cũng ở trong khu phố nhà ḿnh cho an toàn.

- !?!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724669
 12/12/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


151.Vợ không sợ khi chồng dọa làm đàn ông thực sự


Cuối tuần, chồng ôm vợ thủ thỉ: "Cưng à, em có biết thế nào mới là đàn ông thực sự không?".

Cô vợ đỏ mặt:

- Em không biết!

Anh chồng nói khẽ:

- Người ta nói đàn ông thực sự th́ mỗi tuần ít nhất một đêm không ngủ ở nhà. Em thấy thế nào?

Cô vợ nghe vậy liền dịu dàng nói:

- Cũng đúng, để một người đàn ông thực sự khác c̣n có chỗ ngủ qua đêm nữa chứ!

- !?!

152.Khi trai xấu gặp gái thật ḷng


Trong một buổi tiệc, chàng trai tiến đến một cô gái xinh đẹp hỏi: "Em có người yêu chưa?".

- Dạ rồi ạ! – cô gái dứt khoát đáp.

- Rất thẳng thắn! – chàng trai mỉm cười nói – Nhiều người có rồi mà vẫn bảo là chưa để đong đưa kiếm anh trai nuôi. Cảm ơn em đă giúp anh đỡ mất thời gian nói chuyện.

Cô gái lắc đầu đáp:

- Em nói thật anh đừng buồn. Nh́n anh th́ kể cả chưa có người yêu, em vẫn nói có thôi ạ. Xấu trai th́ đừng nên tán gái anh ạ!

- !!!

153.Lư do bố đứa trẻ không được vào pḥng sinh

Trước lúc Mary được đưa vào pḥng sinh, bác sĩ hỏi: "Chị có muốn để bố đứa bé cùng vào với ḿnh không?".

- Để làm ǵ ạ? - Mary tṛn mắt.

Bác sĩ cười đáp:

- Anh ấy có thể ở bên cạnh động viên chị. Hơn nữa nếu cả bố và mẹ cùng tham gia quá tŕnh đón con chào đời th́ rất tốt cho bé.

Mary khẽ lắc đầu:

- Chắc là không đâu bác sĩ ạ. Anh ấy và chồng tôi không hợp nhau cho lắm.

- !?!

154.Nỗi u uất của bác sĩ tâm lư

Vị bác sĩ tâm lư đang được ưa chuộng ngồi ở quán bar với vẻ mặt u uất, ông ta lẳng lặng nhấm nháp ly rượu.

- Này - người cùng uống với ông ta nói - ông c̣n có vẻ u uất hơn cả các bệnh nhân của ông. Tại sao ông lại không tự phân tích tâm lư cho bản thân?

- Tôi không thể làm như thế! - ông bác sĩ đáp, giọng như sắp phát khóc - Tôi lấy tiền thù lao cao lắm.

- !!!

155.Xấu thế này không làm bác sĩ cũng phí

Tom hỏi con trai ḿnh: "Này Jim, lớn lên con muốn làm ǵ?".

Jim đáp:

- Bác sĩ ạ, con sinh ra là để làm nghề này!

- Tuyệt! - Tom cười - Điều ǵ khiến con tự tin như thế?

Jim cười híp mắt:

- Cô giáo luôn bảo con viết chữ xấu giống bác sĩ ạ.

- !!!

156.Độc thân cả đời v́ người trong mộng quá kiên tŕ

Ông Tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lăo th́ bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.

Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm:

- Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm.

Ông lăo kia cũng gật gù:

- Tôi cũng thích con gái tóc dài.

Ông Tom tiếp tục trầm ngâm:

- Hồi c̣n đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ t́nh với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng th́ tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ.

Ông bạn nghe thế mỉm cười:

- Thật lăng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau?

Tom thở dài:

- Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào.

- !?!

157.Ông chồng thoát chết nhờ bước chân định mệnh

Hai vợ chồng nhà nọ căi nhau, anh chồng chán nản nói: "Tốt nhất chúng ta nên chia tay".

Người vợ tiếp lời:

- Nếu điều đó làm anh vui, em đồng ư.

Anh chồng ra điều kiện:

- Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về hai hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại th́ coi như không có chuyện ǵ, c̣n không th́ về sau này nếu gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.

Anh chồng ḱm ḷng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng th́ quay đầu lại, sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng.

- Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh – cô vợ điềm tĩnh đáp.

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào ḷng rưng rưng, c̣n người vợ lặng lẽ quẳng viên gạch trong tà áo xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: "Chỉ cần ông dám bước thêm 1 bước nữa th́ biết tay bà!".

158.Vợ già xấu c̣n sướng gấp mấy lần chồng

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài: "Trời ạ, tôi đă già, béo và xấu xí đến mức này sao?".

Thấy chồng không mảy may chú ư, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà c̣n may mắn, sung sướng hơn tôi chán, than thở ǵ chứ?

Bà vợ bực ḿnh:

- Đàn ông các ông th́ có phải lo lắng ǵ đâu mà xuống sắc, lại c̣n bảo tôi may với sướng hơn?

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm ḿnh trước gương có mấy phút thôi đă đau khổ vậy rồi. C̣n tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than văn tiếng nào đâu.

- !?!

159.Nếu vợ đẹp như người mẫu bikini

Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực ḿnh ch́ chiết.
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia th́ em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.

Nếu vợ đẹp như người mẫu bikini - 1


Ông chồng nghe thế liền cười lớn, rồi đáp:

- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.

- !?!

160.Độc chiêu ra mắt khiến bố bạn gái phải đồng ư

Một anh chàng nọ đến ra mắt bố người yêu.

– Chào bác!

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Khi uống rượu cháu hay hút thôi.

– Cậu uống cả rượu nữa à?

– Vâng, thua bạc cháu uống rượu.

– Cả bài bạc nữa hả?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ư.


 

 sontunghn
 member

 REF: 724710
 12/20/2020

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


161.Chồng chịu khổ v́ cô vợ 'chung thuỷ'

Hai vợ chồng căi nhau, vợ lên giường khóc, chồng đi uống rượu.

Đến nửa đêm, anh chồng về thấy vợ đang nằm trong chăn, đầu vùi chặt trong gối. Bất giác trong ḷng anh tràn ngập cảm giác đau xót, khẽ chui vào chăn, đưa tay dịu dàng xoa vào lưng vợ, giọng âu yếm:

- Thôi quay ra đây anh thương! Cả ngày nằm sấp thế này khó thở chết đấy.

Cô vợ nghe vậy liền bật dậy, đập cái gối vào đầu anh chồng, tức tối quát:

- Năy giờ bà đây đang nằm ngửa!

- !?!

162.T́m đâu ra đàn ông cho vợ lúc nửa đêm?

Nửa đêm, vợ th́ thầm với chồng: "Lạnh quá!".

Chồng liền kéo chăn đắp cho vợ, vợ lại nói:

- Nóng quá!

Chồng liền bật quạt, vợ bực ḿnh:

- Anh không hiểu thật à? Em cần lúc này là một người đàn ông!

- Giờ này 2 giờ sáng rồi! - ông chồng ṿ đầu bứt tóc - Anh t́m đâu ra một người đàn ông cho em chứ?

- !!!

163.Con khác màu da v́ chồng lớn tuổi

Một ông lăo 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi vào bệnh viện sinh con, bác sĩ kinh ngạc: "Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!".

Ông cụ móm mém cười:

- Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn c̣n tốt chán.

Một năm sau đó, ông lăo lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:

- Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!

Ông lăo vỗ ngực tự hào:

- Chứ sao! Tôi đă nói ḿnh giống chiếc xe máy cũ nhưng động cơ c̣n khỏe lắm.

Năm tiếp theo, ông lăo lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:

- Ôi thần linh ơi! Một ông lăo hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.

Ông cụ cười măn nguyện:

- Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.

Vị bác sĩ gật gù:

- Nhưng tôi nghĩ đă đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.

- !?!

164.Ông già Noel tặng vợ quà ǵ?

Sáng thức giấc, bà già Noel thỏ thẻ với chồng: "Em vừa nằm mơ anh mua tặng em một cái ṿng cổ bằng ngọc trai nhân dịp Giáng sinh đấy".

Bà già Noel hỏi tiếp:

- Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa ǵ?

Ông già Noel nháy mắt, cười lớn trả lời:

- Đến đêm đó em sẽ biết.

Buổi sáng sau đêm Giáng sinh, ông già Noel trở về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho vợ. Rất vui sướng, vợ mở nó ra, và chỉ t́m thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ư nghĩa của những giấc mơ”.

165.Con vẹt nổi đóa v́ người 'hỏi ngu'

Một người đàn ông đi tới cửa hàng bán sinh vật cảnh để mua con vẹt mà ḿnh yêu thích.
Ở đó ông ta thấy một con vẹt có sợi dây màu tía buộc vào chân trái nó và một dây màu nâu buộc vào chân phải. Ông ta hỏi chủ hàng ư nghĩa của những sợi dây.

- À, đây là một con vẹt được huấn luyện công phu. Nếu ông giật sợi dây màu tía, nó nói tiếng Pháp và nếu ông giật sợi dây màu nâu, nó nói tiếng Đức - ông chủ trả lời.

- Vậy à! Và cái ǵ xảy ra nếu tôi giật cả hai sợi giây? - người khách ṭ ṃ hỏi.

- Tao ngă khỏi chỗ đậu, thằng ngu!! - con vẹt thét lên.

166.Khi giáo sư tiếng Anh nuôi vẹt

Một giáo sư về ngôn ngữ Anh đến phàn nàn với chủ cửa hàng thú nuôi ở London.

- Con vẹt mà ông bán cho tôi hồi tuần trước nói năng bậy bạ quá!

Ông chủ cửa hàng kinh ngạc:

- Sao lại vậy? Tôi thề là chưa bao giờ dạy con vẹt đó nói tục cả.

Vị giáo sư lắc đầu:

- Ư tôi không phải vậy! Chỉ là tôi thấy nó phát âm quá tệ và nói chuyện th́ chẳng bao giờ dùng đúng th́ cả.

- !?!

167.Đưa ông già Noel đi bác sĩ tâm lư

Người đàn ông lớn tuổi dắt đứa con trai trạc 20 của ḿnh tới bác sĩ tâm lư với vẻ mặt vô cùng lo lắng.

- Đứa con trai của tôi luôn miệng nói nó chính là ông già Noel từ nhiều năm nay đấy bác sĩ ạ.

Bác sĩ nghe vậy tṛn mắt:

- Thế sao ông không dắt nó đến đây ngay từ năm đầu tiên?

Người đàn ông thở dài:

- V́ tôi đợi tới giờ mà thấy nó vẫn chưa leo vào nhà bằng ống khói để tặng quà cho tôi, nên tôi mới biết nó có vấn đề về thần kinh đấy!

- !?!

168.Bác sĩ 'quỳ lạy' v́ bệnh nhân quá thông minh

Tom không may bị găy tay do cây ngă vào , thăm khám xong bác sĩ bảo: "T́nh h́nh cũng khá nghiêm trọng đấy".

Bác sĩ nói tiếp:

- Tôi sẽ băng bó lại rồi theo dơi t́nh h́nh. May cho cậu là bị tay trái đấy, bị tay phải lại khổ rồi.

Tom phản bác:

- Không phải may đâu bác sĩ. Do tôi thông minh nên mới kịp thời ứng biến cả đấy.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Ư cậu là sao?

Tom vỗ ngực tự hào:

- Đúng ra là cái cây ngă trúng tay phải của tôi cơ. V́ nhớ ḿnh thuận tay phải nên tôi ngay lập tức rút tay phải ra, để tay trái vào thế chỗ. Nếu không là bây giờ tay phải tôi đă găy rồi c̣n đâu.

- !?!

169.Luật sư đi mua vịt

Một anh chàng luật sư đi chợ, đến khu gia cầm và hỏi chị bán vịt: "Con vịt đó giá bao nhiêu?".
Chị bán vịt đáp:

- 100 ngh́n đồng.

- Vậy đầu, chân, cánh giá bao nhiêu?

Chị bán vịt thầm nghĩ chắc gặp phải tên cù lần đi chợ nên hét giá:

- 50 ngh́n.

- Vậy chặt đi!

Chặt xong, chị bán vịt đưa đám đầu chân cánh cho khách, khấp khởi nói:

- Này anh! Cho em xin 50 ngh́n.

Chàng luật sư b́nh thản đáp:

- Tôi lấy phần c̣n lại.

- !?!

170.Du khách ê mặt v́ gơ cửa nhầm

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới t́m được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gơ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

Tiếng trẻ con đáp:

- Có cháu ạ!

- Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban năy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đ́nh cháu có mặt đông đủ ở đây à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.


 

 sontunghn
 member

 REF: 724792
 01/09/2021

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


171.Tẽn ṭ khi được chồng khen là người vợ toàn diện

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: "Em quả thật là một phụ nữ toàn diện ".

Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi:

- Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ th́ sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là ǵ.

172.Lư do vợ cọ bồn cầu mỗi khi chồng xấu tính

Người chồng thắc mắc với vợ: "Khi anh nổi điên lên với em, sao em không bao giờ căi lại vậy?".

Chồng tiếp tục:

- Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của ḿnh vậy?

Vợ ôn tồn giải thích:

- Em đi cọ bồn cầu.

Ông chồng vẫn không hiểu, thắc mắc:

- Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?

Vợ cười lớn giải đáp:

- Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

- !!!

173.Lư do lên cơn điên khi lái xe chở bạn gái
TRUYỆN CƯỜI Thứ Tư, 06/01/2021 09:35:00 +07:00

Tũn bị tai nạn giao thông, bạn của cô vào thăm, hỏi: "Mày với bạn trai đi đứng kiểu ǵ để ra nông nỗi này?".
Lư do lên cơn điên khi lái xe chở bạn gái - 1


Tũn hậm hực nói:

- Đừng nhắc nữa! Đêm qua hắn ta cứ như lên cơn điên vậy đó!

- Chuyện thế nào? - cô bạn ṭ ṃ.

Tũn lắc đầu:

- Tao cũng chẳng hiểu sao tự dưng hắn liều đến vậy. Đang chạy tốc độ cao mà hắn thả hai tay ra để gỡ hai tay tao đang bịt mắt hắn.

- !!!

174.Có bạn trai th́ đừng ḥng qua mặt bố
TRUYỆN CƯỜI Thứ Ba, 05/01/2021 09:32:00 +07:00

Cô gái đi học ở Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, em cho anh làm quen nhé, mà em có người yêu chưa nhỉ?".
Có bạn trai th́ đừng ḥng qua mặt bố - 1


- Em có rồi anh ạ!

- Thế à, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đ́nh chuyện này!

Hôm sau, cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được ḷng nhau ngay, ḿnh chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, hăy cho em được giải thích.

- Giải thích ǵ? Ông già mày đây, mai không về quê th́ đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao .

175.Phát ngôn của nhà vô địch nói xấu chồng

Một phường nọ tổ chức hội thi nói xấu chồng, dành cho các bà vợ hay ngồi lê đôi mách.

Giải nhất thuộc về một bà kể chuyện chồng ḿnh:

- Lăo chồng tôi lười nhác kinh khủng! Tôi chỉ sai lăo ta tưới nước cho vườn hoa. Lăo ta đă vùng vằng nói rằng trời đang mưa như trút nước. Mưa th́ sao chứ? Mặc áo mưa vào mà tưới. Đấy tôi đă nói đến như thế lăo ta mới nhấc mông ra khỏi ghế. Lăo chồng tôi thật vô tích sự.

176.Vợ tẽn ṭ v́ quà Giáng sinh của chồng

Chồng ngọt ngào bảo vợ: "Sắp Noel rồi, anh muốn mua quà cho em, cho anh 500 ngh́n đồng nhé!".

Nghe mà cảm động, vợ vui vẻ đưa tiền cho chồng ngay. Hôm sau, vợ thủ thỉ hỏi:

- Anh mua ǵ cho em rồi nào?

Chồng nghiêm mặt:

- Mua cho em một bài học, đó là đừng dễ dàng... cho tiền bất cứ ai.

177.Phát bực v́ món quà đủ dùng cả năm

Thấy bố mẹ vừa đến ngơ, cu Tư chạy ra hớn hở khoe: "Mẹ ơi, sáng nay có cô Tũn ở bên Mỹ mới đến nhà chơi".

Cu cậu tiếp tục:

- Cô tặng cho nhà ḿnh một món quà và nói rằng: "Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đ́nh cháu dùng trong một năm".

Nghe thế, mẹ cu Tư mừng quưnh, hỏi ngay:

- Món quà ǵ thế con?

- Dạ, một quyển lịch ạ!

- !?

178.Khi ông già Noel bị gái đẹp đ̣i quà

Ông già Noel đang đi dạo trong trung tâm mua sắm th́ bất chợt một cô gái xinh đẹp chạy đến nắm tay ông.
Cô gái nói:

- Ôi, có phải ông chính là ông già Noel không? Sắp tới Giáng sinh rồi, tôi cũng rất muốn được nhận quà đấy.

Ông già Noel suy nghĩ một chút v́ trước giờ ông không thực hiện điều ước cho người lớn. Tuy vậy, ông ta vẫn nhă nhặn đáp:

- Được, thế cô muốn quà Giáng sinh ǵ?

Cô gái nũng nịu đáp:

- Tôi th́ không cần quà lắm, nhưng ông có thể tặng mẹ tôi một món quà được không?

- Tặng quà cho mẹ, cô thật sự rất chu đáo.

Cô gái hớn hở hỏi:

- Vậy ông tặng mẹ tôi một người con rể được không?

- !?!

179.Ông già Noel bị điếc

Cậu bé Tim thông minh nghĩ ra mưu kế để buộc ông già Noel tặng ḿnh món quà Giáng sinh như ư.
Hai anh em Tom và Tim cùng cha mẹ viếng thăm ông bà một tuần trước Giáng sinh và dự định sẽ ở lại cho đến sau tết mới về nhà.

Đêm đầu tiên trong lúc cầu nguyện trước giờ ngủ, Tim bỗng hét lớn lên:

- Ông già Noel ơi, cho con một chiếc xe đạp. Con muốn một chiếc xe đạp.

Tom nhẹ nhàng xoay qua nói nhỏ với em:

- Ê, sao em hét lớn vậy? Em sợ ông già Noel bị điếc à?

Tim đáp lại ngay:

- Dĩ nhiên ông già Noel th́ không bị điếc nhưng mà ông bà nhà ḿnh th́ có lăng tai đó.Vậy mà cũng hỏi!

- !!!

180.Ông già Noel giống bố ở điểm nào?

Con trai nhỏ bất ngờ hỏi Mary: "Mẹ ơi! Ai là bố con hả mẹ?".

- Ông Già Noel. - Mary suy nghĩ một chút rồi trả lời.

Cậu nhóc chớp mắt kinh ngạc:

- Sao thế được mẹ?

Mary khẽ lắc đầu:

- Ngay cả mẹ cũng chẳng hiểu rơ... Đều là đến phát quà rồi đi không một lời từ biệt.


 

 sontunghn
 member

 REF: 724916
 02/16/2021

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


181.Cứ gần Tết là vợ lại đẹp ra

Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng: "Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra".

Anh chồng gật gù đáp:

- Ừ, th́ sắp Tết mà.

- Tết th́ có nghĩa ǵ với sắc đẹp của em?

- Th́ sắp Tết nên ngoài đường thiếu ǵ kẻ say…

- !?

182.Quà thưởng Tết bá đạo của sếp

Cuối năm tổng kết công ty, sếp vui vẻ thông báo: "Năm nay các bạn làm việc rất tốt, lợi nhuận của công ty đă tăng đáng kể".

Sếp hào hứng nói tiếp:

- Để thưởng cho các bạn, tôi sẽ phát cho mỗi người một tấm séc trị giá 5 triệu đồng.

Tất cả nhân viên vỗ tay rào rào tán thưởng.

Sếp tiếp lời:

- Nếu năm sau các bạn vẫn làm việc nhiệt t́nh như thế này, hăy đem tờ séc đó đến gặp tôi và tôi sẽ…kư chúng.

- !?

183.Cụng ly với cảnh sát đêm giao thừa

Đêm giao thừa, cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe chạy quá tốc độ và yêu cầu xem giấy tờ.

Sau khi xem xong, cảnh sát nói với tài xế:

- Dù sao đêm nay cũng là giao thừa, mà tôi lại phải trực, tôi muốn mời anh cụng ly cho vui.

Tài xế nói:

- Cảm ơn, nhưng tôi đang lái xe.

- Lỗi chạy xe quá tốc độ phạt 150 đô la, lỗi chống người thi hành công vụ phạt 300 đô la. Anh chọn đi!

- !?!

184.Mẹ nổi đóa v́ con trai nhỏ ga lăng

Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buưt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy".

Mẹ tự hào bảo:

- Con đă làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.

Nhưng người con tỏ ra ấm ức rồi nói tiếp:

- Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố mẹ ạ.

- !!?

185.Thà nghe khóc hơn nghe hát

Hai vợ chồng mới có con nhỏ; nửa đêm, cậu bé khóc om ṣm khiến hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.
Sau khi nghe điện thoại, anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con ḿnh khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

186.Độc thân cả đời v́ người trong mộng quá kiên tŕ

Ông Tom và bạn đang ngồi với nhau trong viện dưỡng lăo th́ bỗng nhiên một người con gái có mái tóc dài đen nhánh bước ngang qua.

Ông Tom nói với ánh mắt xa xăm:

- Hồi xưa tôi thích con gái để tóc dài như thế kia lắm.

Ông lăo kia cũng gật gù:

- Tôi cũng thích con gái tóc dài.

Ông Tom tiếp tục trầm ngâm:

- Hồi c̣n đại học, tôi thương thầm một người con gái nhiều năm trời. Có một ngày tôi đánh bạo đến tỏ t́nh với nàng. Tôi bảo rằng tôi thích nhất con gái để tóc dài, đến một ngày tóc nàng dài đến thắt lưng th́ tôi nhất định sẽ lấy nàng làm vợ.

Ông bạn nghe thế mỉm cười:

- Thật lăng mạn, thế bao lâu sau hai người lấy nhau?

Tom thở dài:

- Đâu có, nàng nghe thấy thế liền vội về nhà cắt thành tóc ngắn luôn. Tôi chờ từ đó đến nay mấy chục năm trời rồi mà chưa bao giờ thấy tóc nàng dài đến ngang vai lần nào.

- !?!

187.Lư do bố đứa trẻ không được vào pḥng sinh

Trước lúc Mary được đưa vào pḥng sinh, bác sĩ hỏi: "Chị có muốn để bố đứa bé cùng vào với ḿnh không?".

- Để làm ǵ ạ? - Mary tṛn mắt.

Bác sĩ cười đáp:

- Anh ấy có thể ở bên cạnh động viên chị. Hơn nữa nếu cả bố và mẹ cùng tham gia quá tŕnh đón con chào đời th́ rất tốt cho bé.

Mary khẽ lắc đầu:

- Chắc là không đâu bác sĩ ạ. Anh ấy và chồng tôi không hợp nhau cho lắm.

- !?!

188.Con khác màu da v́ chồng lớn tuổi

Một ông lăo 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi vào bệnh viện sinh con, bác sĩ kinh ngạc: "Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!".

Ông cụ móm mém cười:

- Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn c̣n tốt chán.

Một năm sau đó, ông lăo lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:

- Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!

Ông lăo vỗ ngực tự hào:

- Chứ sao! Tôi đă nói ḿnh giống chiếc xe máy cũ nhưng động cơ c̣n khỏe lắm.

Năm tiếp theo, ông lăo lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:

- Ôi thần linh ơi! Một ông lăo hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.

Ông cụ cười măn nguyện:

- Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.

Vị bác sĩ gật gù:

- Nhưng tôi nghĩ đă đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.

- !?!

189.Vợ già xấu c̣n sướng gấp mấy lần chồng

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài: "Trời ạ, tôi đă già, béo và xấu xí đến mức này sao?".

Thấy chồng không mảy may chú ư, bà vợ tiếp tục than:

- Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

- Bà c̣n may mắn, sung sướng hơn tôi chán, than thở ǵ chứ?

Bà vợ bực ḿnh:

- Đàn ông các ông th́ có phải lo lắng ǵ đâu mà xuống sắc, lại c̣n bảo tôi may với sướng hơn?

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

- Bà tự ngắm ḿnh trước gương có mấy phút thôi đă đau khổ vậy rồi. C̣n tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than văn tiếng nào đâu.

- !?!

190.Không c̣n răng để ngoại t́nh

Bống phải ḷng anh chàng nha sĩ trẻ đẹp trai, thế nên cô thường lấy lư do đi nhổ răng để lừa chồng đến gặp anh ta.

Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:

– Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đă bắt đầu nghi ngờ rồi.

Bống ngạc nhiên:

– Làm ǵ có chuyện đó, chúng ta đă hẹn ḥ được một năm nay rồi mà chồng em có nói ǵ đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:

– Nhưng em c̣n có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lư do ǵ để đến gặp anh nữa chứ?

– !!!


 

 sontunghn
 member

 REF: 724983
 03/07/2021

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


191.Mánh khóe trả thù vợ trong ngày 8/3

Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên Tèo đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức.

Anh ta bèn vào quán kêu đúng một ly rượu để uống.

Về đến nhà, Tèo giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để d́u vào. Tèo bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

- Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra th́ đừng ḥng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

Vợ chẳng những không giận mà c̣n cười tươi như hoa.

Về đến pḥng Tèo thầm nghĩ: "Vừa trả thù được mà vợ vẫn vui, đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3 mà".

192.Đă có vợ th́ sợ ǵ ở tù

Người vợ đến thăm chồng đang ở tù, cô hỏi: "Anh vẫn khỏe chứ, trong này chắc nhiều thứ không quen và bất tiện lắm?".

Người chồng thở dài rồi đáp lại:

- Em đừng lo, anh thấy chẳng khác ǵ ở nhà cả!

Vợ thắc mắc:

- Giống ở chỗ nào?

Chồng thở dài:

- Làm việc cực nhọc nhưng không được cầm tiền, không được đi đâu cả và đồ ăn th́ dở thậm tệ.

- !!!

193.Chồng có mấy chục tỷ vẫn nghèo

Vợ chồng Tèo mới cưới đă căi nhau ỏm tỏi, vợ Tèo khóc lóc nói: "Anh là đồ dối trá, sao trước khi lấy tôi anh bảo trong tài khoản của anh có mấy chục tỷ mà".
Chồng có mấy chục tỷ vẫn nghèo - 1


Tèo thanh minh:

- Anh có nói sai đâu, tài khoản anh có mấy chục tỷ thật mà. Chỉ là anh quên mật khẩu nên không rút ra được thôi. Giờ mỗi ngày anh vẫn đang ṃ mật khẩu đây.

Vợ Tèo tức tưởi đáp:

- Anh đừng có nói dối nữa, có giỏi th́ chứng minh cho tôi thấy đi.

Tèo móc từ túi áo ra một xấp vé số quăng xuống bàn:

- Đây, mật khẩu này, chừng nào anh đoán đúng có khi lấy được cả trăm tỷ cho em xem.

- !!!

194.Vợ ăn tát v́ bác sĩ lỡ lời

Chồng đưa vợ đi siêu âm, lúc người chồng cầm tấm ảnh lên xem, bác sĩ đột nhiên bảo:​ "Không phải là của anh".​

Cô vợ nghe thế xanh mặt, lắp bắp nói:

- Thế cũng nh́n ra được à?

Người chồng bèn cho vợ một tát, người vợ sợ hăi khóc lóc:

- Em sai rồi, anh tha lỗi cho em.

Bác sĩ cau mày đưa ra tấm ảnh khác bảo:

- Cái này mới là của anh.​

195.Gọi 'bà xă' chứng tỏ thích ngoại t́nh

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói:​ "Kể từ hôm nay em đă là bà xă của anh rồi".

Vợ Tèo nghe vậy nghiêm mặt:

- Anh đừng gọi em là bà xă.

- Chứ biết gọi thế nào đây?

- Th́ anh cứ gọi là vợ yêu hay ǵ cũng được, đừng gọi là bà xă - vợ anh nói chắc nịch.

Tèo ṭ ṃ:

- Sao thế?

Vợ Tèo hắng giọng:

- Tôi c̣n lạ ǵ đàn ông các anh. Gọi bà "xă" để bên ngoài có thêm các bà "tỉnh", bà "huyện", bà "trung ương" và nhiều bà "địa phương" các nữa chứ ǵ?

- !!!​

196.Anh chàng sợ vợ đột nhiên nổi loạn

Ngày đầu về chung một nhà, sau khi ăn uống no say, vợ Tồ thỏ thẻ: "Chồng này, anh có yêu em không?".
Tồ nh́n vợ tŕu mến:

- Sao em lại hỏi thế, yêu vợ nhất trên đời.

Vợ Tồ nũng nịu:

- Vậy chồng rửa bát giúp vợ nhé!

Tồ nghe vậy ngoan ngoăn thu dọn bát đĩa đi rửa. Ngày thứ hai khi ăn xong, vợ anh lại hỏi:

- Chồng vẫn c̣n yêu em chứ?

Tồ hờn dỗi:

- Không yêu!

Vợ Tồ bĩu môi:

- Gan nhỉ, hôm nay anh ăn gan hùm rồi. Phạt anh đi rửa bát đấy.

Đến ngày thứ ba, vợ Tồ vừa buông bát, đưa mắt nh́n là Tồ đă biết ư lúi cúi mang vào bếp rửa. Ấm ức v́ bị vợ sai khiến, đến ngày thứ tư khi vừa ăn xong, Tồ đứng dậy nh́n vợ quát lớn:

- Cô có ăn nhanh lên không th́ bảo. Tôi đang đợi để rửa bát đây!

- !?!

197.'Chiều' ông hàng xóm để trả đũa chồng

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: "Xe máy của em không nổ được, anh có thể về nhà và sửa cho em được không?".

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà ḿnh tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đă nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đ̣i công sá ǵ không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.

- Thế em đă nấu cho ông ấy ăn món ǵ? - anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này th́ đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

198.Chê vợ nấu ăn dở một cách siêu tế nhị

Một cô gái tâm sự với bạn thân của ḿnh: "Hôm nay tớ đă trổ tài làm món nem nhưng chồng tớ không ăn được".
Người bạn lo ngại hỏi:

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không rồi. Chồng tớ là người rất tế nhị. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đă kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Sao cậu biết? Anh ấy vứt vào sọt rác à?

- Đúng vậy, nhưng c̣n tệ hơn thế nữa. Anh ấy vứt vào thùng rác chứa "chất thải độc hại".

199.Bị chồng đánh vẫn sướng như điên

Hai người bạn gặp nhau, người kia vui vẻ nói: "Hôm qua tôi đánh cho vợ một trận ra tṛ mà bà ấy sướng điên ông ạ".

Người bạn thắc mắc:

- Chuyện là thế nào?

- Hôm qua, tôi uống bia về và rất say, vợ tôi chưa bao giờ thấy tôi say tệ như thế liền chạy ra đỡ. Thế là tôi vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, quát: ‘Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa’.

- Tuyệt vời, rồi sao nữa?

- Sau đó bà ấy đưa tôi vào buồng lăn ra ngủ. Sáng nay dậy ăn cơm th́ thấy có chuyện lại lắm.

- Lạ thế nào, ông làm tôi hồi hộp quá?

- Thấy tôi vậy, vợ ngoan ngoăn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm ḿnh ăn mà mặt lại rạng rỡ, lại c̣n tủm tỉm cười.

200.Tức muốn chết khi được chồng khen đẹp

Sau khi đứng trước gương soi hơn một giờ đồng hồ, bà vợ quay sang hỏi chồng: "Dạo này ông thấy tôi thế nào?".

Ông chồng suy nghĩ một lúc rồi đáp:

- Tôi thấy bà ngày càng đẹp ra đấy!

- Thật chứ? - bà vợ vui mừng hỏi lại.

- Thật! - ông chồng mỉm cười - Đẹp th́ ra hết trơn, c̣n xấu th́ giữ lại!

- !!!


 

 sontunghn
 member

 REF: 725165
 04/20/2021

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


201.Bố lấy vợ dữ dằn là tại mày

Vừa về đến nhà, thấy con trai khóc rấm rứt, Tư vội hỏi: "Có chuyện ǵ thế con trai cưng của bố?".

Cậu con trai ấm ức:

- Mẹ lại mới mắng con suốt mấy tiếng đồng hồ. Tất cả là tại bố, nếu ngày xưa bố lấy một người vợ hiền dịu th́ giờ con đâu khổ thế này!

Vỗ về an ủi con trai hồi lâu, bỗng dưng nghĩ ra điều ǵ đó, Tư quát:

- Đừng có đổ lỗi bừa! Không có mày th́ bố mày cũng không bị ép cưới đâu con ạ.

- !?!

202.Đàn ông thành công phải lấy hai vợ

Con trai hỏi bố: "Thành công của một người đàn ông là ǵ thưa bố?".

Ông bố xoa đầu con trai nói:

- Chỉ cần con cưới được một người vợ tốt là xem như đă thành công một nửa rồi!

Cậu con trai nghe thế liền gật gù đáp:

- Vậy lớn lên con sẽ cưới hai vợ.

- !?!

203.Bồi bàn dốt đặc khiến khách nổi đóa

Khó chịu v́ người phục vụ quên mang th́a, Tom bóng gió nhắc nhở: "Cậu không thấy cà phê này quá nóng để khuấy bằng tay à?".
Bồi bàn dốt đặc khiến khách nổi đóa - 1
Người phục vụ rối rít xin lỗi, vội chạy vào bếp. Vài phút sau, anh ta quay trở lại với một tách cà phê khác. Tom nhăn trán hỏi lại:

- Thế này là sao?

Người phục vụ mỉm cười đáp:

- Thưa ngài, tách cà phê này không nóng như tách kia ạ. Ngài có thể yên tâm khuấy mà không lo bị bỏng.

- !?!

204.Ngă ngửa với bí kíp làm giàu của đàn ông

Đau khổ v́ dự án khởi nghiệp phá sản, Tồ than thở với Tèo: "Anh ơi, em lại thất bại rồi!".

Tèo vỗ vai bạn, từ tốn nói:

- Chú mày c̣n trẻ mà, hồi bằng tuổi mày anh hai bàn tay trắng, phải lặn lội bươn chải làm đủ thứ nghề nhằm kiếm ra nhiều tiền để xây dựng một tương lai vững chắc. Chưa bao giờ anh thôi khát vọng thành công dù lắm lúc tưởng chừng như gục ngă. Mày thấy đấy, cuối cùng thành công cũng đến với anh.

Tồ lau nước mắt hỏi:

- Anh cho em lời khuyên, kinh nghiệm của anh đi, em bế tắc lắm rồi.

- Anh lấy vợ giàu. - Tèo đáp.

- !!!

205.Lời khen 'dă man' khiến thiếu nữ 'đứng h́nh'

Chàng trai tiến lại bắt chuyện với thiếu nữ: "Có ai khen em xinh đẹp, dễ thương chưa?".

Cô gái thẹn thùng đáp:

- Em xấu như thế này th́ làm ǵ có ai khen hả anh.

Chàng trai gật gù hài ḷng:

- Ừ, em c̣n trẻ mà đă nhận thức về bản thân tốt như thế th́ chắc chắn sau này sẽ thành công.

- !?!

206.Chồng say rượu bị lộ tẩy v́ chiếc gương

Nửa đêm, một gă say rượu bị ngă trầy mông.

Anh ta ṃ về nhà lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó để tránh bị vợ mắng. Xong xuôi, thấy vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, anh bị dựng dậy v́ tiếng quát.

- Có chuyện ǵ vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?

- Đâu… đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

207.Cái kết tai hại của việc tỏ t́nh nhầm người

Ḿnh đang ngồi học th́ con bé ngồi bàn bên quăng qua mẩu giấy, mở ra xem th́ thấy: "Ḿnh thích bạn, ḿnh hẹn ḥ nha".

Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, ḿnh thích con bé từ đầu năm học cơ, ḿnh quay sang cười mỉm với con bé một cái thật t́nh cảm.

Con bé e thẹn nói khẽ:

- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.

Khỏi phải nói ḿnh ức chế thế nào, ṿ nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.

Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như ḿnh, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:

- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

208.Khi hai gă say rượu lái xe

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên nói:

- Tao có cầm lái đâu...

Người kia thở phù:

- Ủa tao tưởng mày lái! Năy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

- !!!!!

209.Nỗi sợ của bệnh nhân tâm thần trước kỳ thi bằng lái

Một người đàn ông than với bác sĩ tâm lư: "Cứ đến mỗi đợt thi bằng lái xe là tôi lo lắm bác sĩ ạ, suốt mấy năm rồi vẫn không trị khỏi được".

Bác sĩ nhẹ nhàng an ủi:

- Mọi việc rồi sẽ ổn. Cứ b́nh tĩnh, cuối cùng th́ ông cũng sẽ thi đậu bằng lái thôi mà.

Người đàn ông lắc đầu:

- Tôi có bằng lái mấy chục năm rồi.

Bác sĩ ngạc nhiên:

- Thế ông c̣n lo ǵ nữa?

Người đàn ông thở dài:

- Chuyện tôi là người chấm thi thực hành lái xe.

210.Sếp cứng họng trước lư do đi trễ của nhân viên

Phát hiện Tom đi làm muộn hơn một giờ, sếp tức giận quát: "V́ sao cậu lại đến trễ thế?".

Tom găi đầu đáp:

- Sáng nay trên đường đến công ty có cô gái đứng khóc làm rơi mất 100 đô la.

- Vậy là anh mất cả giờ đồng hồ để t́m lại tiền giúp cô ấy à? - sếp của Tom trợn mắt.

Tom vội lắc tay:

- Không phải thế ạ, chỉ là em bận đứng đè trên tờ 100 đô la ấy cho đến lúc cô gái kia rời khỏi.

- !?!


 

 sontunghn
 member

 REF: 725333
 05/27/2021

  profile - trang ca nhan  posts - bai da dang  email - goi thu  Thong bao cam nhan spam den webmaster  edit - sua bai, thay doi  edit - sua bai, thay doi post reply - goy y kien, dang bai


211.Anh chàng keo kiệt gặp vố đau

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa tiệm ăn có treo bảng khuyến măi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100".

Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?

- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!

- Thế c̣n những người vào trước?

- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

212.Tuyệt chiêu nịnh khách nữ của bồi bàn

Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng gọi: "Cho món gà quay nhé!".

Phục vụ nhanh nhảu:

- Có ngay, thưa bà!

Người phụ nữ nhấn mạnh thêm:

- Gà có ngon không đấy?

Nhân viên phục vụ cười đáp:

- Thưa, không được như bà đâu ạ!

- !!!

213.Xách cổ sếp ném ra ngoài cửa sổ

Người đàn ông lực lưỡng đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?".

- Cần chứ! Nhưng tŕnh độ của anh tới đâu?

- Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ư kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

214.Nghẹ vợ an ủi, muốn đập đầu vào tường

Thấy chồng ngồi ỉu x́u, vợ bèn hỏi han: "Sao ông buồn vậy?".

Ông chồng thở dài đáp:

- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!

- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới không đẹp trai bằng ông.

Thiệt hả?

- Ừa, v́ một nửa thế giới là phụ nữ mà.

- !!!

215.Nụ hôn có hại cho sức khỏe

Hai anh chàng đang hàn huyên với nhau về t́nh yêu.

Anh chàng độc thân thắc mắc:

- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?

Anh bạn tán thành:

- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đă có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng.

- !!!

216.Bố cao tay phát hiện con gái nói dối

Cô gái đi học trên thành phố, nửa đêm nhận được tin nhắn: "Chào em, em có người yêu chưa?"

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đ́nh chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được ḷng nhau ngay, ḿnh chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho em một lời giải thích.

- Giải thích ǵ? Ông già mày đây, mai không về quê th́ đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về!

217.Hôn nhân chữa bệnh mù quáng trong t́nh yêu

Con gái mới lớn thắc mắc với mẹ: "Mẹ ơi! Người ta nói ‘yêu là mù quáng’ là đúng hay không ạ?".

Người mẹ gật gù:

- Chính xác!

- Làm sao để chữa được bệnh mù này ạ? – con gái ṭ ṃ.

Người mẹ nhún vai đáp:

- Không cần chữa, chúng mày cứ lấy nhau đi, rồi sẽ sáng mắt ra!

- !?!

218.Vợ nổi điên khi thấy chồng giống con trai

Một gia đ́nh nọ đi tắm biển, vợ thấy con trai 15 tuổi đứng ngây người ngắm cô gái đẹp liền hích nhẹ vai chồng tỉ tê.

- Con trai ḿnh đă lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại th́ thấy chồng cũng đang bị một bộ bikini hớp hồn. Tát một phát rơ mạnh vào mặt lăo ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

219.Lư do bị vợ đập cả cái xoong vào đầu

Ra quán cà phê, Tèo ngồi lẩm bẩm uất ức: "Phụ nữ thật là không biết điều!".

Tư thắc mắc:

- Ông nghĩ sao mà nói vậy? Tôi thấy phụ nữ đă hy sinh, chịu nhịn nhục, luôn chăm lo quán xuyến chuyện gia đ́nh chồng con. Nói chung phụ nữ rất dễ thương!

Tèo kể:

- Tháng trước, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ. Tôi tặng cô ấy cả một bó hoa hồng đẹp đầy ư nghĩa.

- Vậy là đúng! – Tư đáp.

Tèo bức xúc:

- Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa. Cô ta lại đập cái xoong vào đầu tôi. Đúng là quá đáng mà!

- !?!

220.Tai nạn thê thảm khi ngăn hàng xóm gọi đ̣

Sau khi sơ cứu cho bệnh nhân nhập viện lúc nửa đêm, bác sĩ hỏi: "Sao anh ra nông nỗi này? Tai nạn giao thông à?".

- Chẳng phải giao thông ǵ đâu bác sĩ. Người ta gọi đ̣ mà tôi bị thương tích đầy ḿnh thế này đây.

- Là sao? Anh ra bến đ̣ lúc đêm hôm khuya khoắt làm ǵ? - bác sĩ trố mắt kinh ngạc.

Bệnh nhân thở dài:

- Khổ! Cuối tuần nhà hàng xóm thuê dàn karaoke khủng về giải trí. Suốt ngày gào thét cái ǵ mà "Đ̣... đ̣ ơi...". Tôi qua nhắc nhở, vậy là phải vào đây.


 
  góp ư kiến

 
   

  Kí hiệu: : trang cá nhân :chủ để đă đăng  : gởi thư  : thay đổi bài  :ư kiến

 
 

 


Nhà | Ghi danh Thành Viên | Thơ | H́nh ảnh | Danh Sách | T́m | Diễn đàn | Liên lạc | Điều lệ | Music | Link | Advertise

Copyright © 2021 Vietnam Single & Tim ban bon phuong All rights reserved.
Hoc Tieng Anh - Submit Website Today - Ecard Thiep - Hot Deal Network